PRESENTACIÓN

LAS PENAS CON HUMOR SON MENOS PENAS

Este es el blog suboficial de PENURIAS EXQUISITAS, mi primera novela. Pero, sobre todo, es un espacio dedicado a la literatura de humor en el sentido más amplio de la expresión. Si un relato entretiene a quien lo lee y le ayuda a olvidarse de sus problemas por unos instantes, bienvenido sea. Aunque en el texto no se realice un alarde estilístico o se haga una brillante reflexión filosófica o futbolística. Como diría un albañil: cuanto más divertida sea una obra, mejor. En palabras de Mariano, el protagonista de esta novela, "Si, además de entretener al sujeto lector, se provoca su hilaridad, se cobran dos volátiles de una detonación."


miércoles, 19 de diciembre de 2012

NOCHE DE PAZ


     Me emociono sólo de pensar que se acerca La Navidad. Como en tantos hogares españoles, la familia de mi mujer se reúne para cenar en nochebuena. Cada año se encarga uno de los seis hermanos de organizar el banquete. Las navidades pasadas le tocaba a mi esposa, así que tuvimos la suerte de encargarnos de todo. Fue una velada íntima (veintidós personas y un perro en nuestro comedor de quince metros cuadrados) e inolvidable.
      Desde el mismo momento en que nos pusimos a planear el menú, mi mujer y yo comenzamos a disfrutar. Queríamos una cena típica de estas fechas con unos entrantes (gambas a la plancha, ensaladas, jamón serrano y salmón ahumado), un primero (crema de marisco), un segundo (cordero al horno) y piña tropical de postre. Pero disfrutamos cambiando el menú a mi concuñada Laura, la vegetariana, por una ensalada de germinados ahumados, curry de verduras y chuletón de tofu. Otro tanto ocurrió con mi cuñada María José, siempre a dieta. Aunque está gorda, es muy fina y no se conformó con merluza hervida, así que gozamos como nunca ofreciéndole besugo al cava para sustituir al cordero. También lo pasamos en grande al satisfacer el antojo de mi cuñada Ana, embarazada, empeñada en comerse un solomillo de antílope en nochebuena. Además, disfrutamos evitando un shock anafiláctico a mi concuñada Marta, la pija, y cambiamos el jamón serrano por su primo burgués el pernil de Jabugo, ya que, a pesar de ser rica, la pobre es alérgica a cualquier tipo de jamón que no sea ibérico.
     Los buenos deseos impregnaron también la distribución de los comensales en la mesa. Mi cuñado Paco, que antes era alcohólico y ahora es abstemio, deseaba ser colocado al fondo y que las botellas de licor no pasasen de la mitad de la mesa. Jaime, mi cuñado diabético, quiso situarse en la otra punta de la mesa y que el turrón, los polvorones y los mantecados no se sirvieran a menos de un metro de distancia de su asiento. A mi concuñado Simón, el taxista, no le apetecía sentarse al lado de frente y mucho menos de espaldas a Oscar, mi cuñado homosexual, Andrés, mi concuñado socialista, deseaba lo mismo respecto de mi cuñado Jaime, el marido de la pija, que es empresario y de derechas. Por otro lado, Paco, culé hasta la médula, no quería sentarse a menos de dos metros de distancia de Simón, que es un merengue recalcitrante. El resto de los adultos deseaban colocarse al lado de sus respectivas parejas, menos Óscar que estaba soltero. Los niños se sentarían en una mesa aparte, lo desearan o no, y Lucas, nuestro perro, no se sentaría a la mesa, aunque lo deseara.

sábado, 24 de noviembre de 2012

BANQUERO EN ESTADO GRAVE TRAS UN DESAHUCIO RASTRERO


EL MUDO
Madrid, 24 de noviembre del 2012

     En el día de ayer tuvo lugar una espectacular acción de protesta por el reciente desahucio del caracol Imanol de su concha por el impago de las cuotas de la hipoteca. Sobre las nueve de la mañana, un millar de militantes antidesahucios invadieron el jardín del lujoso chalet de la Moraleja donde tiene su domicilio el director de BABABANK, el banco que ejecutó la hipoteca de Imanol. Y, en apenas unas horas, los activos activistas consumieron todo el césped de la residencia. A pesar de que la policía acudió rápidamente, en sólo ocho horas se plantaron en lugar de los hechos, no pudieron evitar la devastación de la suculenta hierba y los ahítos caracolitos ya estaban lejos de la lujosa propiedad (a casi dos metros de distancia) cuando llegaron los agentes.
     El caso del desahucio del caracol Imanol resulta especialmente rastrero porque este molusco hermafrodita se encuentra en avanzado estado de gestación. Su embarazo culminará en unos días con la puesta de un centenar de huevos de los que nacerán otros tantos mocosos. Imanol es un honrado gasterópodo que cayó en desgracia cuando quebró la fábrica de cosméticos en la que trabajada desde su juventud. Debido a su avanzada edad, tiene ya más de tres años, no volvió a encontrar otro empleo y agotó todos los subsidios sociales hasta que no pudo hacer frente al pago de las cuotas de su préstamo hipotecario.
     La plataforma Stop Desahucios organizó una sentada pacífica frente a la concha de Imanol el día del desahucio, pero no sirvió de nada. La policía venció su resistencia pasiva con unos leves empujones. Los caracoles se deslizaron sobre su mucosidad lubricante y dejaron libre el camino al secretario judicial. Se procedió a la ejecución de la hipoteca  y, sin más, se expulsó de su caparazón habitual al molusco que lo habitaba.
     El mismo día del desahucio, Emilio Bobín, la babosa que dirige BABABANK, declaró a un periódico nacional al ser preguntado por el caso: “A mí, me la resbala”. Lo que refleja la mala baba de la babosa ahora desyerbada.
      Por su parte, Conchita, el padre de los  huevos de Imanol, ha manifestado: “Es un molusco muy musculoso y me humedezco sólo de pensar en sus tentáculos. Además, no es nada celoso y no le importa llevar cuernos. Si yo tuviera un caparazón con más capacidad, lo acogería gustoso en mi domicilio. Pero mi concha es chiquita y la comparto con mi mascota, la mona Chita”

lunes, 5 de noviembre de 2012

ENVILIA COCHINA


LA LAZÓN
Fuenlablada, 1 de noviemble de 2012

      Hase pocos lías se llevó a cabo una opelación polisial en la que se letuvo a un numeloso glupo de pelsonas de oligen chino. Tolos los españoles nos entelamos polque los melios de infolmasión, vinculalos a inteleses emplesaliales de nuestlo país, se encalgalon de difundil ampliamente los letalles de la “Opelasión Dlagón”, pasando pol alto la plesunsión de inocensia de los supuestos lelincuentes. Pelo a la hola de cel.lal esta clónica, tolavía no se han encontlado pluebas concluyentes que inculpen a los letenilos.
     En el plesunto lelito de flaude fiscal, pol no leclalal en la aluana la entlada de contenedoles con la melcansía que luego les daba de comel, la acusasión no se sostiene. Tolo el mundo sabe que los asiáticos comen con palillos, no con tenedoles. Alemás, ¿no ha decletado nuestlo gobielno una amnistia fiscal pala los ciulalanos que han leflaulalo mucho linelo? La aplicasión de la ley no puele sel xinofoba y liscliminal a los desglasiados emiglantes chinos a la hola de acogelse a esta melila de glasia.
     La acusasión de blanqueo de linelo, pol el descublimiento de valias cal.letillas llenas de billetes con lies millones de eulos, es lidícula. Si un lelincuente quiele laval linero neglo pala que se quede blanco, able una lavandelía; pelo los acusalos legentaban negosios de peluquelía. Lo único que podlían hasel en sus locales ela malcal, coltal o hasel.le la pelmanente a los billetes, lo que lesultalía absuldo polque melmalía de folma considelable los inglesos de la emplesa. Tolo apunta a que algunos leplesentantes de la comunidad asiática se han lejado lleval pol su amol a la cansión española y han lesilido imital a nuestlas tonadillelas plesuntamente blanquadolas. Pelo los implicados no selían chinos, sino malayos (de ahí el nomble de caso Malaya). Y, como tolos los olientales se palecen tanto, la polisía se confunlió e investigó a los compatliotas de Confuncio.

lunes, 8 de octubre de 2012

SI NOS RESCATAN, ESTAMOS SECUESTRADOS


     En estos días en que todo el mundo se pregunta si España pedirá o no el rescate financiero, y en la línea de anteriores entradas publicadas en este Blog, te vamos a instruir con algunas nociones que te permitirán entender la actualidad económica, pese a tus limitaciones en este campo, y desenvolverte con soltura cuando surja el tema en una conversación con tus colegas o cuando te encuentres con un vecino en el ascensor.
    Para algunos estudiosos, la palabra rescate procede de la unión de los verbos reskka (del finés: rascarse el bolsillo) y atem (del alemán: atar). La Europa rica se rasca el bolsillo y concede un préstamo en condiciones abusivas, que ata en corto a los países con dificultades financieras para que la saneada economía del norte no se vea arrastrada por la quiebra de los PIGS (países insolventes y gandules del sur). O sea, en vez de liberar al estado en apuros, el rescate secuestra su economía y le impide crecer.
     Otros autores consideran que el término procede de la unión del prefijo re- (que indica repetición) y el verbo escatimar (dar o hacer lo mínimo posible). Y es que la Europa solvente repite siempre la misma estrategia: hacer lo mínimo posible para ayudar a los países con problemas y, si no, que se lo pregunten a nuestros amigos irlandeses, griegos y portugueses.
     Incluso existe una rama de la ciencia que estudia todo lo relativo a los rescates: la rescatología (disciplina del saber que se ocupa de la manera de realizar salvaciones de mierda), cuyos mayores especialistas ejercen de políticos en el norte y centro de Europa.
     Pero, pese a lo que afirman muchos agoreros, no todo lo que se derivará del rescate financiero de España será negativo para ti:
     Por fin entenderás la jerga psiquiátrica al 100%, después de que tu psicólogo de la Seguridad Social te diagnostique estrés enervante, ansiedad flotante, depresión nerviosa y suicidio obsesivo compulsivo como consecuencia de la bajada de tu sueldo un 50% y la subida del IVA otro 50%. Además, gracias al copago sanitario y a la rebaja del salario mínimo interprofesional, no podrás comprar los psicofármacos que te recetará el médico y tendrás que usar remedios naturales (infusiones de valeriana, amapola, güisqui...y técnicas de relajación como el reiki, el yoga, el sexo salvaje...) lo que te librará de tomar sustancias tóxicas nocivas para tu organismo.
     Si eres varón, notarás un aumento considerable de tu sex-appeal gracias a la mejora de tu forma física (cuando tengas que vender tu coche porque no puedes pagar la gasolina y vayas al trabajo andando, un par de horitas por trayecto) y a que marcarás más paquete (por la inflamación crónica que presentarán tus testículos cuando veas que el sueldo apenas te da para llegar a mitad de mes). Las mujeres te mirarán con deseo y te solicitarán favores sexuales como nunca antes te había ocurrido.
     Lograrás el sueño de toda mujer: una dieta que te permitirá comer sin engordar. Después de tantos años tirando el dinero y la salud con dietas milagro que nunca funcionan, eliminarás tu barriguita sin apenas esfuerzo gracias a que el despido libre te habrá librado de poderte comprar productos grasos (jamón, salmón, bombón…) y te verás obligada a adquirir otros más ligeros (cogollo, pollo, repollo…). El despido libre también te librará de la tiranía de la moda. Ya nadie te criticará  por tu falta de estilo porque todas las envidiosas se verán obligadas a vestir ropa de temporadas pasadas y chándals ya que sus ingresos no les permitirán renovar el fondo de armario. Pasarás de ser una chica sin gusto a marcar tendencia. Hasta puede que seas descubierta por un cool hunter y te hagas famosa.
     Te sentirás más valorado en tu medio profesional después de que la edad de jubilación se retrase hasta los 99 años, prorrogable por otros 20 años para las profesiones de bajo desgaste (controlador aéreo en el aeropuerto de Castellón, revisor en el AVE Toledo-Albacete, etc.)
     Por fin conocerás a tus abuelos. Después de que tus padres no te hayan llevado a visitarlos a la residencia en la que estaban internados en veinte años y llegaras a pensar que te habían ocultado su muerte para evitar que la noticia te traumatizara, podrás disfrutar de su presencia de estos entrañables viejos cuando tus viejos les obliguen a instalarse en tu casa para así poder vivir de sus pensiones.
      Te asegurarás la salvación de tu alma porque la jornada laboral flexible (constantes cambios de horario, curro en días festivos, etc.) hará que pierdas contacto con tus diabólicas amistades y pases menos tiempo en antros de perdición como bares, discotecas, teatros… Al no coincidir nunca con tus amigos, te ahorrarás la tentación de la música satánica, los bailes pecaminosos y cualquier tipo de perniciosa diversión. Y, si además eres tan afortunado que te has de trasladar a otra ciudad por tu trabajo y pierdes el contacto con todos tus seres queridos, San Pedro en persona te abrirá las puertas del cielo cuando la palmes.
     Si estás casado y tienes la suerte de agotar la prestación por desempleo, se reavivará la llama de tu matrimonio. Te verás obligado a vender la televisión  para poder comer. Y, al no tener nada que hacer en todo el día y sin caja tonta con la que entretenerse, volverás a hacer el amor con tu pareja con tanta frecuencia como cuando erais novios.
     En definitiva, No es tan malo que Europa rescate a nuestro país. Podría ser mucho peor. Supón, por ejemplo, que tus suegros te rescatan a ti. Os tenéis que ir a vivir con ellos a su piso de setenta metros cuadrados, donde viven también la hermana de tu pareja, su marido, sus tres hijos y su perro. Imagínate pasar todo el día aguantando las indirectas de tu suegra y las batallitas de tu suegro mientras el gilipollas de tu cuñado te apabulla con sus conocimientos sobre la cría de la avutarda en cautividad y los malcriados de tus sobrinos (que no son avutardas) no dejan de berrear porque no quieren comerse la verdura. Piensa en tu insufrible sobrina adolescente, que se pasa la vida dando por el saco con el WhatsApp de su teléfono móvil finlandés, y en cómo estarías todo el tiempo estornudando por la alergia que te produce el pelo de su pastor alemán. ¿Jodido, eh?

martes, 4 de septiembre de 2012

ESCRITOR PIERDE EL JUICIO Y REGALA SU NOVELA EN INTERNET


EL MUDO/ Barcelona

EL AUTOR DE "PENURIAS EXQUISITAS" OFRECE GRATIS LA  DESCARGA DE SU LIBRO POR INTERNET DESPUÉS DE PERDER EL PLEITO QUE MANTENÍA CON LA SGAE POR EL COBRO DE LOS DERECHOS DE SU OBRA.

     Aunque parezca creíble, es cierto, ya se puede descargar la divertida novela de César Blasco en formato ePub y PDF sin tener que pagar ni un euro. Sólo hay que acudir al blog del escritor y pinchar un enlace (al final de este artículo) para disfrutar del libro en vuestros Ebook, eReader, Pc, tablets, Ipad, etc.
     Según ha manifestado el novelista, la idea se le ocurrió mientras paseaba por el mercadillo de su barrio, cuando oyó gritar a la gitana del puesto de ropa interior: “Lo estamos dando, lo estamos regalando… Venga payo, cómprame argo que llevo la turbofaja de frores…”
     “Eso es: regalaré mi novela”, pensó el escritor. Así fastidiaría a la SGAE, que dejaría de ganar dinero a su costa. No le importaba dejar de percibir ingresos de su libro porque ya había recaudado bastante de la venta de la edición impresa, gracias a un éxito comercial sin precedentes en la literatura satírica ibérica.
     “Además, ayudaré a mis lectores a superar la dichosa crisis y el síndrome postvacacional”, se dijo el autor de Penurias Exquisitas pensando que en la novela aparecen fórmulas de probada eficacia para economizar mucho dinero (cambiar el baño diario por la ducha semanal y aprovechar la espuma para hacer la colada y fregar los platos al mismo tiempo que nos aseamos; comprar sólo artículos de oferta en el supermercado y congelar los alimentos que estén a punto de caducar: yogures, huevos, latas de conserva; depilarse y hacer nuestras necesidades en bares y gasolineras cercanos a nuestro domicilio; etc.) y que  el personal se ahorrará una pasta gansa en güisqui y prozac para mitigar los efectos del síndrome postvacacional por el estado de feliz tontería en que queda sumido cualquiera que lea la novela (el escritor garantiza por escrito que la lectura arrancará al lector un mínimo de mil sonrisas y cien carcajadas o le devolverá su dinero).
     El caso es que el gesto del apuesto novelista ha puesto en evidencia la avaricia de la SGAE y de sus colegas literatos, que dedican muchos ratos a lanzar ataques baratos (pero no gratuitos) contra el extravagante filántropo en sus cuentas de twiter. No obstante, César Blasco se ha mantenido firme y ha defendido la gratuidad del acceso a  la cultura. “Hay muchas cosas buenas en la vida que también son gratis: el sexo con tu pareja, la televisión, los cuñados…”, declaró el autor, aunque no quedó claro si lo dijo en serio o se estaba cachondeando gratuitamente del personal.
     Esta muestra de altruismo, no muy común en nuestro país (la altura media de los escritores españoles apenas supera el metro setenta mientras nuestro autor pasa del metro ochenta y cinco), ha desatado una serie de manifestaciones interesantes e interesadas: 
      “Cualquier medio de comunicación que quiera divulgar la opinión de nuestra organización, deberá abonar antes el importe estipulado por los derechos de autor correspondientes al texto del comunicado oficial en el que se resume nuestra postura (unos cinco mil euros)”, declaró un portavoz de la SGAE al ser interrogado por un periodista sobre el asuntó.
     “A novela regalada, no le mires la portada”, escribió en su muro de Facebook un poeta urbano que milita en la corriente literaria de la generación “ni-ni” tras conocer la noticia por un wuap sap.
     “¡Serás gilipollas! Y ahora, ¿cómo pago yo la cesta de la compra, el colegio de los niños y la subida del IVA? ¡Te voy a regalar yo un patada en la entrepierna que te vas a enterar!”, gritó la mujer del escritor cuando él le comunicó su decisión.
     “Este autor tiene mucho talento como escritor cómico pero le falta visión comercial. Si continúa regalando sus derechos de autor, no llegará muy lejos…”, dijo el responsable comercial de editorial Panceta (esta editorial estuvo acosando muchos meses al novelista con ofertas millonarias por los derechos de su libro y ahora no le perdonan que se hubiera decidido por la autoedición haciéndoles perder unos suculentos ingresos).
      “¡Está loco! ¡Hay que ingresarlo en un manicomio, caparlo e incapacitarlo! ¡Tenemos que conseguir el divorcio y dejarlo con el culo al aire!”, berreó la suegra del escritor a su hija al enterarse de la noticia.
     “Si todo el mundo hiciera como César Blasco nadie se vería obligado a publicar documentos de interés público sin permiso y yo no tendría que hacerme el sueco con la justicia sueca”, manifestó Julian Assange cuando Garzón le comentó el asunto.
     En el momento de cerrar esta crónica, el autor de Penurias Exquisitas se encuentra en paradero desconocido después de escabullirse para salvaguardar su libertad e integridad física. Parece ser que su suegra, apoyada por un numeroso grupo de amigas del hogar del jubilado, ha organizado patrullas ciudadanas que peinan el barrio del escritor con la intención de capturarlo e internarlo en un psiquiátrico de por vida. Por otro lado, fuentes de los bajos fondos en las que este periódico bebe con frecuencia apuntan que dos conocidos asesinos a sueldo, que también apuntan con frecuencia, han venido expresamente desde Calabria y buscan al novelista para darle un recadito de la SGAE.

Enlace PDF: https://www.dropbox.com/s/t1lmz3nqc1o358t/PENURIAS%20EXQUISITAS-.pdf
Enlace ePUB:https://www.dropbox.com/s/wxdb564e08a5cy3/PENURIAS%20EXQUISITAS-.epub

martes, 31 de julio de 2012

REFORMAS EXQUISITAS

     En el primer encuentro mantenido entre Angela Merkel y Mariano Rajoy, recién elegido el presidente español, la canciller alemana reclamó una serie de reformas estructurales que el gallego debería llevar a cabo si quería contar con su ayuda para financiar nuestra deuda pública. Por aquel entonces, Rajoy se estaba instalando en el palacio de la Moncloa y deseaba realizar algunos cambios en su nueva residencia para dejarla a su gusto. De manera que, al día siguiente de su encuentro con la teutona, recibió la visita del dueño de la afamada casa de reformas “Europa”, que le hizo numerosas recomendaciones sobre las obras y mejoras más oportunas para el edificio.
     Esa misma semana, el presidente ordenó a su secretaria que remitiera la carta que había dejado sobre la mesa de su despacho al gobierno alemán. Como sobre la mesa del presidente había dos escritos, uno con el título “Reformas Europa” y otro titulado “Medidas Urgentes”, envió el primero a Alemania y el segundo lo introdujo en la carpeta de asuntos pendientes de Rajoy. Este es el texto traducido que recibió la señora Merkel:
     Tras nuestro afable encuentro, y atendiendo a sus sugerencias, le comunico que he decidido llevar a cabo las siguientes reformas en esta gran casa que ahora me toca gobernar por decisión de los españoles:
     Realizaré una ampliación de los servicios públicos tan demandados por todo el personal que pasa por aquí. Los sanitarios apenas los usan los españoles, pero los utilizan mucho los extranjeros y las visitas, como usted, y no quisiera que se vieran colapsados.
     Haremos nuevas todas las instalaciones existentes (electricidad, agua, gas..), así facilitaremos el tráfico de los fluidos imprescindibles para la felicidad del hombre moderno. También adquiriré los aparatos precisos para cubrir las necesidades de contacto que todos tenemos aprovechando las posibilidades que internet pone a nuestra disposición. Estoy deseando probar con usted el funcionamiento de estos estimulantes artilugios que tanto placer oral y digital proporcionan a personas como nosotros.
     Aumentaremos el número y el volumen de los entes representativos regionales que decoran este territorio. Aunque quede tan recargado como las fotos de interiores que usted me enseñó para calentarme y hacer que me decidiera a iniciar nuestra relación.
     En lo que se refiere al ahorro, que tanta importancia tiene para usted, taponaremos con material aislante los orificios de evacuación natural por donde escapa el aire de todos los elementos presentes en esta casa de todos los españoles. No quiero que nos pase como durante nuestra primera cita, cuando los gases desagradables no dejaban de fluir en torno a su persona. Además, quiero instalar un sistema de riego por goteo en todo el territorio que ahora permanece baldío para cultivar un gran huerto. Esto nos permitirá disponer de pepinos y otras hortalizas hispánicas, que tan bien conoce usted, sin apenas coste.
     Respecto a la jubilación de los elementos viejos empleados en la construcción y el resto de los sectores (jardinería, electrónica, comunicaciones, etc.), gastados de tanto trabajar, la adelantaremos (con quince años de actividad será suficiente). Su renovación creará empleo en nuestro país y reactivará la economía.
     En lo tocante a las retribuciones del personal, estoy dispuesto a ser generoso y triplicar el salario mínimo interprofesional a los trabajadores empleados en mis dominios, como si fueran operarios alemanes. Ya verá cómo aumenta su productividad y se acelera la ejecución de todos los trabajos.
     Estoy de acuerdo con usted en que, como suele ser habitual, el IVA desaparezca de todas las facturas generadas por los trabajos efectuados aquí para hacer menos gravosas estas reformas a los contribuyentes de nuestro país.
     Estos cambios nos harán la vida mucho más fácil a todos nosotros y a los numerosos visitantes que recibimos. Usted disfrutará cuando vea el impacto en su cuenta corriente de la factura de esta remodelación y el estado español siempre le estará agradecido por su generosidad al hacerse cargo de estas reformas.
Un cordial saludo,
Mariano Rajoy
      Pese a su rostro de hiena risueña, Angela Merkel se tomó con muy poco humor el contenido de la carta (parece ser que se le atragantó una kartofen que devoraba mientras leía la misiva). Rajoy intentó disculparse cuando se descubrió el error, pero la rencorosa carroñera no ha olvidado el incidente y, desde entonces, no deja de putear a todos los españoles.
CÉSAR BLASCO

martes, 3 de julio de 2012

PRIMA EXQUISITA



En estas fechas en que todo el personal habla de la PRIMA DE RIESGO en el trabajo, en el bar, en el cuarto de baño..., deberíamos informarnos bien antes de soltar nuestra opinión al respecto en una conversación. Porque, ¿quién conoce realmente a esta señora? ¿Dónde vive? ¿Qué edad tiene? ¿Cómo es físicamente? ¿A qué se dedica? ¿Cuáles son sus aficiones? ¿Tiene familia?...
     A continuación os voy a proporcionar una serie de datos fidedignos que os permitirán no hacer el ridículo la próxima vez que charléis del tema con alguien.
     En realidad, el nombre de la prima es Riesgo País (así consta en su pasaporte), hecho por el que las malas lenguas dicen que antes era un varón y se sometió a una operación de cambio de sexo para dar gusto a su novio, un canalla que luego la abandonó por un fondo soberano saudí.
     De edad indefinida, pero incierta, tuvo una infancia muy dura porque fue una niña primatura y, siendo un bebé, la abandonaron a merced de los especuladores en un mercado financiero.
     No conoció a su madre, que casi con toda seguridad fue una mujer, y , aparte de su primo Riesgo, la pobrecilla no tiene familia en nuestro país. Está muy sola desde que perdió el contacto con suprimaCía, que se marchó a estados Unidos cuando los servicios secretos americanos la ficharon por su superioridad en todos los ámbitos del espionaje.
     Sin domicilio fijo conocido, reside desde hace años en un ático de la calle Prima de Ribera. Educada en la fe cristiana, renunció a ella cuando se enteró de que Jesucristo predicaba que los hombres debemos ser hermanos, pero no primos.
     Físicamente es primaria, o sea, rubia, alta y de ojos azules. En los últimos años ha cogido unos kilitos, por lo que algunas envidiosas de raza mediterránea la tachan de insaciable y desbocada.
     Trabaja como cantante en una compañía de ópera y ha hecho de Prima Donna en la representación de las principales obras del Bel Canto: Riesgoletto, Madame Merkefly, La Quiebrata, El Hollandés errante, etc.
     Se alimenta sobre todo de rollitos de primavera y suprimas de merluza, también le encanta que le expriman naranjas para tomar de postre. En lo que se refiere a su indumentaria, no le gusta que la ropa le oprima y suele llevar vestidos de primamá y túnicas primarosamente bordadas.
     A pesar de estar más sana que una manzana, goza de buena salud. Por otro lado, no es extraño que se deprima y sufra de neurastenia primaveral. Además, es un poco primativa y se asusta fácilmente del fuego y de las agencias de calificación  por lo que se muestra esquiva y suele vagar por las calles con un extintor bajo el brazo.
     Partidaria de las relaciones primatrimoniales, es sexualmente muy abierta  por lo que no es extraño que esté en boca de todo el mundo (en sentido literal y figurado) y que no se reprima a la hora de satisfacer sus deseos, de ahí el dicho: “A la prima se le arrima y a la prima hermana con más gana”.
    En cuanto a sus aficiones, le gustan mucho los animales, especialmente los primates (pollo, cordero, ternera...), siempre y cuando primero se los mates, como su nombre indica, y después se los cocines. Como es lógico, le encantan los deportes de riesgo, sobre todo las damas (te arriesgas a que te coman) y el ajedrez (te arriesgas a que te maten). Además, practica el arte cinegético con Asiduidad (una amiga de la infancia); pero es muy despistada y se dispara a menudo, lo que le ha granjeado poderosos enemigos, como la rencorosa Deuda Soberana (que no puede verla desde que su nieto Froilán se disparase en el pie durante una montería -al ver cómo la prima se disparaba y querer participar en lo que creía era un juego- y tuvieran que ponerle 500 puntos básicos de sutura a la criatura). También es una experta escaladora que realiza ascensos vertiginosos en tiempo record, lo que provoca el panico en los países más endeudados (ya se sabe lo peligroso que puede resultar un pan excitado, por pequeño que sea, cuando el horno no está para bollos).
     Todas estas reveladoras informaciones han sido contrastadas debidamente por el FMI, el Banco de España y los taxistas que participan en la tertulia económica del bar "El Manolo". De manera que, más os vale que las tengáis en cuenta si no queréis correr el riesgo de hacer el primo cuando habléis de la prima de Riesgo con vuestro jefe, los amiguetes o el retrete. 
CÉSAR BLASCO

sábado, 16 de junio de 2012

PENURIAS POLÍTICAS



INTERNADO EN EL PSIQUIÁTRICO UN POLÍTICO ESPAÑOL TRAS DIMITIR DE SU CARGO


La renuncia se produjo después de conocerse su gestión al frente del consistorio de Villaconejos de Arriba en el affaire "Playa Conejos".
      Manuel Cantimpalo Revilla tiene un Audi en el garaje, un ático de lujo en el centro, un chalet en la sierra y una cuenta con muchos ceros en el banco. Vamos, como cualquier otro político de nuestro país. ¿Qué es lo que le ha ocurrido entonces a este sufrido servidor público para que haya sido ingresado en una institución mental?
     Todo comenzó cuando un periódico regional publicó un reportaje en el que se destapaban las pequeñas irregularidades cometidas por el alcalde en la adjudicación y ejecución de una infraestructura vital para el municipio. La decisión de construir Playa Conejos, la mayor playa climatizada del mundo, se había tomado por unanimidad de todos los grupos políticos del consistorio tras enterarse de que el pueblo de al lado, Villaconejos de Abajo, con tan sólo 237 habitantes estaba construyendo una piscina climatizada.
     Ni siquiera el hecho de hallarse a más de doscientos kilómetros de la costa o el desafío tecnológico que supuso levantar una estatua ecuestre del alcalde, ataviado de Neptuno montando un caballito de mar, a tamaño natural (57 m de alto por 38 m de largo y 23m de ancho), supuso ningún obstáculo para la ejecución de las obras. Los problemas vinieron a la hora de pagar la infraestructura, que se había adjudicado, siguiendo el procedimiento habitual en la administración pública, a la empresa de un amigo del marido de la esposa del cuñado de la cuñada del edil. Aunque las obras estaban presupuestadas en 3 millones de euros, los costes habían experimentado una pequeña desviación hasta alcanzar los 150 millones de euros. Y, dado que el censo municipal de Villaconejos de Arriba lo componen 356 personas, se calcula que los habitantes del pueblo tardarán apenas unos 2.439 años en pagar la playa climatizada.
     Al malogrado Manuel se le fue la bola cuando uno de sus convecinos le saludó en la calle con una serie de cariñosos apelativos (chorizo, corrupto, ladrón...) el día que apareció la noticia en el periódico. En medio del emotivo encuentro, el político sufrió un ataque agudo de locura que le llevó a salir corriendo hacia el ayuntamiento para convocar un pleno extraordinario en el que presentó su dimisión irrevocable como alcalde y la renuncia al acta de concejal. Sólo la rápida intervención de los servicios de urgencias y su traslado inmediato al psiquiátrico provincial evitó que el enajenado político cometiera otros actos de consecuencias fatales.
     “Este señor ha sido expulsado de nuestro partido de forma fulminante... En nuestras filas no hay sitio para personas así... No hace ni un año que obligamos a retractarse a un diputado autonómico, que no quería cobrar dietas porque vivía en la misma ciudad dónde estaba el parlamento, y ahora está empadronado en un pueblecito a 300 km e incluye en sus dietas los tickets de los restaurantes en los que invita comer a su familia y amigotes, como un honrado político.”, declaró el máximo responsable de la formación política en la que militaba el exalcalde al ser interrogado por los periodistas.
     Un concejal de la oposición, compañero de Manuel en el consistorio, ha manifestado: “El nuestro es un partido serio y no toleramos estos comportamientos... A lo que detectamos el más mínimo atisbo de honradez, nos deshacemos del energúmeno... Si no eres capaz de soportar la tensión del cargo, es que no vales para la política.”
     La mujer del trastornado, por su parte, aseguró en una reunión de las amas de casa: “Cuando lo conocí, parecía un hombre responsable y pensé que sería un buen padre para mis hijos, pero ahora voy a pedir el divorcio... ¿Qué ejemplo puede dar a nuestros hijos un padre que va por ahí dimitiendo por un pequeño desvío en las cuentas? ”
     El director de la oficina bancaria del pueblo dijo al médico y al cura en la tertulia del casino: “Total por unos milloncejos de nada... Una pena. Se ha perdido una mente privilegiada... Con esa capacidad para la captación de fondos ajenos, podría haber llegado ser el director de Bankionejos... Ni que estuviéramos en Alemania.”
     En estos instantes, el expolítico se halla recluido en una celda acolchada del manicomio, ataviado con una camisa de fuerza para evitar que atente contra su vida.   
     Gracias a Dios, el ejemplo de Manuel Cantimpalo Revilla no ha cundido y la salud mental de los cargos públicos españoles está a buen recaudo. No obstante, las autoridades recomiendan que, si se tiene conocimiento de que alguno de nuestros abnegados políticos sufre otro ataque de decencia, se avise inmediatamente a los servicios de emergencia para que el perturbado sea recluido en un frenopático a la mayor brevedad posible.
CÉSAR BLASCO

domingo, 27 de mayo de 2012

ECONOMÍA EXQUISITA

     En estas fechas en las que todo el mundo habla de economía, me gustaría hacer algunas consideraciones para que el ciudadano de a pie alcance a comprender los parámetros, paradójicos y paranoicos, de la coyuntura por la que estamos atravesando.
     Los políticos se creen que somos tontos cuando nos dicen que nuestro sistema financiero hace aguas por  falta de liquidez. Yo creo que se viene abajo por falta de solidez. En todo caso, está claro que de lo único que van sobradas las entidades bancarias españolas es de gasidez debido a los efluvios que han inhalado al estallar la burbuja inmobiliaria.
     También piensan que nos hemos caído de Guindos al descubrir que hay dinero para Rato, pero no hay dinero para mucho tiempo más porque estamos al borde de la Bankiarrota.
     Está claro que los tiempos cambian. Tradicionalmente, los activos tóxicos de la banca española eran el humo apestoso de los puros que siempre están fumando los banqueros y las ventosidades que se tiraban sus empleados en la oficina, pero ahora están integrados por inmuebles sobrevalorados y créditos hipotecarios de dudoso cobro.
     Nos dicen que el precio de la deuda soberana se ha disparado y todos pensamos que el rey se ha pegado otro tiro en el pie para cobrar el seguro y poder pagar así el dinero que debe de sus safaris africanos. Pero no, lo que ocurre es que la pasta que pide prestada el Estado en los mercados financieros nos sale por un ojo de la cara por lo cara.
     La prima de Riesgo tiende a subir cada día, y la hermana de Pedro sube a tender al terrado cada colada. Y, mientras la bolsa tiende a bajar muchos enteros, muchos no se enteran y se dejan la bolsa cuando bajan  a la tienda.
     Por otro lado, el gobierno ha decretado la Amnistía Fiscal y no castigará a los defraudadores que regularicen su capital. Todos los demócratas debemos felicitarnos por esta medida porque, tal como dijo el ministro de Hacienda e Igualdad: “Se trata de una medida de discriminación positiva. España no puede consentir que el dinero negro sea maltratado sólo por razón de raza”. Pero yo creo que el gobierno debería haberse planteado otras cuestiones importantes antes de aprobar esta amnistía: ¿Si cualquiera puede hacer una colada de dinero negro y colarlo sin más en el sistema, es nuestro sistema un coladero? ¿Si se trata de hacer emerger la economía sumergida, por qué no le ponen unos flotadores? ¿Destiñe el dinero negro? ¿Si la lavadora centrifuga cuando se lava el dinero negro, se producen fugas de capital? ¿Cuándo hay falta de liquidez, el dinero negro se lava en seco? ¿Por qué el dinero de los pecadores va a los paraísos fiscales?
    La solución a todos estos problemas parece complicada. Unos políticos apuestan por el método Keynesiano (del inglés key, llave, y castellano ano) que, como su propio nombre indica, consiste en  coger la llave y abrir la cerradura del culo, que retiene el tesoro púbico, para que fluya el dinero a raudales y salpique de actividad a toda la economía circundante. Otros gobernantes se decantan por el sistema Merkeliano (del alemán Merkel, retorcer, y el castellano ano) que, como ya habrán adivinado nuestros lectores, consiste en retorcer las tripas del ciudadano hasta lograr que sus intestinos queden obturados, de manera que no se gasta el tesoro púbico depositado en el conducto anal y se va acumulando hasta que el individuo revienta. En cualquier caso, está claro que la solución pasa por el ano del ciudadano.
     Pese a lo delicado de la tesitura, hay que ser optimistas: la situación puede empeorar mucho más. No obstante, estoy convencido de que saldremos de esta. Eso sí, con el rabo entre las piernas para que no nos lo recorten. Siempre podremos emigrar a Islandia, donde los bancos son de bacalao y la ciudadanía ha calao a los políticos y los ha sentado en el banquillo.
     Además, ¿qué importa que no tengamos Eurobonos si tenemos Eurocopa? Lo primero es lo primero.
CÉSAR BLASCO

viernes, 20 de abril de 2012

ANTES DE QUE ENTRE EN VIGOR EL COPAGO FARMACÉUTICO

 
 Os invitamos a visitar la Librería González  (C/Guipúzcoa, 61 de Barcelona) el lunes, día 23 (Sant Jordi), de 12 a 14 horas.
     Allí podréis disfrutar de la estimulante presencia del autor de “Penurias Exquisitas”, que se encontrará en el establecimiento firmando ejemplares de su novela. El físico hipnótico, la mirada opiácea, los gestos analgésicos y los movimientos sedantes de este individuo os catapultarán hasta un estado trombolítico. También seréis testigos directos de su personalidad antiácida; con sus ideas diuréticas, su labia antibiótica y su sentido del humor expectorante.
     Y, si compráis un ejemplar de la novela, el autor os obsequiará con su charla antihistamínica, os regalará una dedicatoria antidepresiva y os confesará sus secretos más laxantes. Además, os despedirá con un beso anestésico (ellas) o un abrazo antiinflamatorio (ellos).
P.D.  Para disfrutar de los efectos descritos anteriormente, resulta imprescindible que los lectores se abastezcan previamente en una farmacia.
Ya se han puesto en contacto conmigo los de editorial Planeta y Destino para que el año que viene comparta mesa con Carlos Ruiz Zafón y Eduard Punset, pero me lo tengo que pensar.

domingo, 15 de abril de 2012

¿POR QUÉ COMPRAR PENURIAS EXQUISITAS EL DÍA DEL LIBRO?

     -Porque viajarás al optimismo y la felicidad cuando veas cómo tu chico se emociona y sonríe aliviado al comprobar que este año no le has comprado otro libro de Eduard Punset. O evitarás que tu mujer te patee los testículos, harta de que cada 23 de abril le regales el último premio Planeta; así le demostrarás que esta vez te lo has currado y has buscado un libro original que no han leído todas sus amigas.
     -Para rendir un homenaje a Cervantes en el aniversario de su muerte. Y es que si en El Quijote encontramos a Sancho Panza, el protagonista de esta novela es su primo Mariano de la Barriga. Un personaje que, al igual que el hidalgo de La Mancha, es todo un caballero y proporciona un trato exquisito a las damas: ya sea satisfaciendo sus necesidades de hidratación (invitándolas a copas) o dirigiéndose a ellas de forma exquisita (llama a las prostitutas callejeras excelsas féminas o distinguidas damiselas). Como don Quijote, nuestro Mariano se halla trastornado por las lecturas perniciosas, sólo que en vez de libros de caballerías memoriza citas célebres y estudia los más enrevesados artículos de opinión de los periódicos. Y, si el caballero de la triste figura siempre desmonta de su caballo Rocinante ayudado por su fiel escudero, el protagonista de Penurias Exquisitas siempre desmonta de su taxi no sin antes haber dado su propina primero. Además, el príncipe de los ingenios también escribió las Novelas Ejemplares y no veas qué ejemplares aparecen en Penurias Exquisitas: desde cacatúas joteras  hasta ancianas ninfomaníacas, pasando por parapléjicos superdotados y strippers de chocolate. Mariano se toma el Cortadillo en el mismo Rinconete de la cafetería a la que acude cada mañana con sus compañeros de Hacienda. También hay una Ilustre Fregona (Deysy, la criada dominicana que da lustre con la fregona a todo el piso de Mariano) y la Gitanilla (una gitana conocida que vende flores de origen desconocido en la Rambla Prim) y un Licenciado Vidriera (el taxista experto en espionaje rodado con licencia para viajar).
    -Porque de esta forma no tendrás que aguantar las largas colas que se forman el día del libro en los puestos callejeros o en las librerías. Recibirás en tu domicilio el ejemplar de la novela por correo y no habrás de moverte de tu casita. Te evitarás los codazos, los puñetazos, el tufo a sobaquillo y los sospechosos móviles rozando tu trasero. Además, hemos puesto en marcha un servicio gratuito por el que el autor reproducirá en la primera página de la novela la dedicatoria elegida por el comprador de entre las siguientes opciones:
A.- Para (nombre del comprador/a), que con su clara inteligencia iluminó mi oscuro entendimiento para engendrar esta obra cumbre de la literatura satírico-tributaria.
Un abrazo,
el autor.
B.-A (nombre del comprador/a), el/la mestro/a del sexo tántrico que tanto me ayudó a relajarme de las tensiones ocasionadas por la escritura de este libro.
Un achuchón contenido,
el autor.
     -Para recordar a Shakespeare en el día que se conmemora su fallecimiento. Lo mismo que en Hamlet, en Penurias Exquisitas hay muertes trágicas que trastornan a los personajes (como la muerte por homicidio imprudente de Nina, la caniche de de Mariano). También encontramos una Lady Macbeth (la esposa del protagonista, que hace trabajar en tres empleos simultáneamente a Mariano para que le pague sus terapias antiestrés: asistencia al bingo, televisión por cable, compras compulsivas, consulta de pitonisas...) Además, igual que en Julio César, encontramos un Bruto (el contribuyente que ataca con un cactus a Mariano cuando, después de notificarle una multa por no pagar los impuestos de su negocio de venta de bebidas alcohólicas, al funcionario le canta “el bodeguero”). Y, aunque no encontramos en la novela ningún Sueño de una noche de verano, Mariano tiene un sueño una noche de primavera en el que, como en la obra teatral, sufre y disfruta por causa del amor, en este caso de dos cariñosos mulatos.
     Por si estas razones te parecen pocas, tenemos un oferta irresistible para ti que no eres tonto: ¡COMPRA UNA NOVELA Y LLÉVATE OTRA POR EL MISMO PRECIO QUE LA PRIMERA! (Apúrate, esta promoción está limitada a los primeros 100.000 ejemplares).


  ¡FELIZ DÍA DEL LIBRO!

jueves, 29 de marzo de 2012

CÓMO PASAR UNA SEMANA SANTA DIFERENTE

     Para disfrutar de unas vacaciones de Semana Santa diferentes, te sugerimos que te hagas con un ejemplar de Penurias Exquisitas y lo tengas a mano en cualquier lugar en el que estés pasando estos días. Las ventajas que te aportará la lectura de la novela son muchas.
       Para empezar, no te verás tentado de blasfemar en estas fechas de tanta religiosidad  y evitarás condenarte al fuego eterno cuando te encuentres atrapado en un atasco de tráfico en la carretera. En vez cabrearte y jurar en arameo, te lees unos capítulos de Penurias Exquisitas, le pegas unos mordisquitos a la mona de pascua de tus hijos y sobrellevarás el vía crucis  automovilístico con una sonrisa beatífica.  
    Lo mismo ocurrirá si, una vez que te encuentres en tu destino, ya sea en la playa o en el campo, no deja de llover, después de haberte gastado una pasta en el alquiler del apartamento o la casa rural. Te abres una cervecita y pones una música ralajante, te acomodas en un sillón situado en un rincón tranquilo de la casa y a leer tranquilamente. No ligarás bronce, pero tampoco te quemarás con los niñatos que te llenan de arena cuando juegan con las palas y la pelotita, los melómanos que ponen el regatón a toda pastilla o el pesado de tu marido empeñado en que le pongas crema solar cada cinco minutos.
     Podrás montarte una representación de La Pasión en tu propio dormitorio, como hace Mariano, el protagonista de la novela, cuando contrata los servicios de una prostituta de lujo. Reservarte el papel de protagonista (Jesús) y para tu novia el de María Magdalena. Modifica la trama de la obra a tu gusto y no cedas a las presiones de tu chica, que te exijirá que intervengan otros personajes como Joao, su monitor brasileño de Pilates (en el papel de Barrabás) y Abdul, el senegalés de la frutería de la esquina (como el buen ladrón). Te recomendamos también que cambies el desenlace y le pongas un final feliz a la representación.

sábado, 10 de marzo de 2012

DESPUÉS DEL CIERRE DE MEGAUPLOAD, EL FBI INVESTIGA "PENURIAS EXQUISITAS"


     Un brillante trabajo de investigación realizado por un veterano periodista, al que llamaremos Garganta Honda par evitar que sea identificado y silenciado por el FBI, ha sacado a la luz píblica las actuaciones secretas llevadas a cabo por la policía judicial norteamericana sobre esta novela y su autor. El asunto se destapó gracias a la colaboración de un pirata informático anónimo, al que todo el mundo conoce como Manolo, que ha estado filtrando a Garganta Honda los e-mails que, después de ser traducidos al castellano por un programa informático, remitió el FBI a las autoridades españolas y las contestaciones de la Guardia Civil (GC), que fue el cuerpo policial encargado de las investigaciones en nuestro país.
    Todo empezó cuando un agente federal detectó en internet la presencia de contenidos potencialmente delictivos en el texto de la novela Penurias Exquisitas publicado en formato de ebook por Amazon. Transcribimos a continuación los mensajes más relevantes intercambiados entre la Central del FBI y las autoridades españolas, donde se describen las acciones realizadas y los reveladores indicios encontrados:

     FBI.-Rogamos investigar atentado de hechos Autor P.E. Hallar dos en la obra indicios invidentes de tipo legal delictivo por ratería en la red
     GC.-Realizado seguimiento de Aitor Pérez Elorriaga, no encontradas pruebas de comisión de ningún atentado de hecho por este conocido activista abertzale vasco.
Registrados todos los edificios en obras del entorno del sospechoso, no encontramos los dos ciegos ni  ningún otro tipo de delincuentes, aunque sí cazamos numerosos roedores con una red, tal como nos dijeron.
 
    FBI.- Detectados vocablos maliciosos en con texto, urgente hallar pruebas de que no respeta Copyright legalmente establecido.
    GC.-Interrogados los mafiosos bocazas y comprobadas sus declaraciones, no hay pruebas de que hayan injuriado, calumniado o faltado al honor de ningún inmigrante legal llamado Copyright.

viernes, 17 de febrero de 2012

RESEÑA EN LA REVISTA "EL UNIVERSO DE LOS LIBROS"


miércoles 8 de febrero de 2012

Título: Penurias exquistas
Autor: César Blasco
Editorial: Editorial Círculo Rojo
Año: 2011
ISBN: 9788499912875
Nº de páginas: 376


RESEÑA:
Tras leer una obra tan densa como Bellefleur me apetecía algo más ligero y después de revisar mi estantería me decidí por Penurias exquisitas, novela que su autor me había enviado hacia unos meses para reseñar en el blog. Lo primero que nos encontramos en la novela son los agradecimientos, en los que el autor da las gracias a las grandes editoriales que rechazando su obra le han permitido vivir grandes experiencias como recuperar la forma física al llevar sus libros en la mochila por todas las librerías de la ciudad o evitarse el estrés de aparecer en la radio o en la televisión. Estas dos páginas me arrancaron las primeras sonrisas y me hicieron pensar que estaba ante un libro con el que me lo iba a pasar muy bien, como así ha sido.

El protagonista de nuestra historia es Mariano de la Barriga, un funcionario de la Administración de Hacienda que vive junto con su madre en el barrio barcelonés de Sant Martí. Mariano está acostumbrado a lo que llamamos "buena vida". Siempre ha vivido con su madre y nunca le ha faltado de nada, ella se ocupa de mantener la casa, tener su ropa lavada y planchada, hacerle la comida e incluso despertarle todas las mañanas para que vaya a trabajar. Por lo tanto Mariano no se tiene que preocupar de nada, no conoce lo que es la austeridad económica ni mucho menos el ahorro.
Por eso cuando su madre fallece se encuentra con que no sabe cómo hacer frente al día a día. Empieza manteniendo el mismo ritmo de vida pero poco a poco se da cuenta de que a nivel económico no se puede permitir comer siempre fuera, ya no tiene ropa limpia y la casa es un auténtico desastre. Con ayuda de los consejos de sus amigos intenta buscar soluciones a sus problemas, pero acaba envuelto en una situación cada vez más caótica teniendo que pluriemplearse o alquilar las habitaciones de su piso para conseguir pagar sus deudas.

La novela me ha parecido muy divertida, como mínimo una sonrisa me ha acompañado desde las primeras páginas y digo como mínimo porque con algunas situaciones me he reído tanto que incluso se me saltaban las lágrimas. Lo mejor del libro para mí ha sido el comienzo, suena mal decirlo pero el capítulo en el que muere la madre es genial y aún me rio cada vez que lo recuerdo. Ese toque de humor se mantiene a lo largo de todas las páginas y como en todo, hay escenas mejores y peores, aunque en general ya os digo que es una novela muy divertida que se lee rápido.

miércoles, 25 de enero de 2012

CONTRA LA CRISIS, PENURIAS EXQUISITAS


    Funcionario recortado, parado desesperado, asalariado rebajado, persona física en general ¿tus perspectivas para este año son más negras que el sobaco de un minero del carbón? No te desesperes, la cosa puede empeorar mucho más. Mientras tanto, te vamos a dar unas sencillas instrucciones sobre cómo utilizar la novela Penurias Exquisitas para hacer más llevaderos los efectos de la dichosa crisis:
   -Pon en práctica estrategias de ahorro en tu hogar, como hace el protagonista de la novela cuando se queda en números rojos. Aféitate en los lavabos de tu trabajo y utiliza el ambientador de los retretes como desodorante. Procura hacer tus necesidades fisiológicas fuera de tu domicilio. Cambia el baño por la ducha, siempre con agua fría. Utiliza el gel de baño sólo un día a la semana y aprovecha esa ducha para hacer la colada y fregar los platos. Compra únicamente los productos de oferta en el supermercado y, para no tirar nada, congela los alimentos que estén a punto de caducar: yogures, huevos, latas de conserva, etc. No enciendas las luces de tu casa por la noche, aprende a moverte en la oscuridad. En verano, en vez de poner en funcionamiento el aire acondicionado, abre todas las ventanas de tu piso para que corra el aire y, en invierno, olvídate de la calefacción, quédate en la cama tapado con todas las mantas y seres vivos de sangre caliente que tengas por casa y seguro que no pasas frío.
    -Si no te pagan el sueldo o te lo han rebajado, haz lo mismo que la criada de Mariano de la Barriga, el protagonista de la novela, y cóbrate tu salario en especie: llévate a tu casa folios, género de la tienda, ordenadores, macetas, sillas, máquinas del café, la puerta del despacho, el retrete del taller, la secretaria del jefe...
    -Improvisa. Mariano nos enseña cómo, con un poco de imaginación, podemos sobreponernos a las adversidades sin apenas coste económico en el capítulo en el que improvisa una completa gama de juguetes sexuales, que luego usará con su señora, con apenas unas hortalizas, un cepillo eléctrico, un bote de nata y unos Mini Babybel.
    -Sé optimista y busca el lado positivo de las cosas. Fíjate, por ejemplo, en la manera de pensar del protagonista de la novela tras la muerte de su madre: ...su predecesora había fenecido, pero era una persona anciana que, al no poseer todas las facultades psicofísicas propias de la juventud, tenía limitaciones para el disfrute vital. Al fin y a la postre, la que más había salido ganando al fallecer había sido ella misma. Se podía afirmar que su óbito había sido un acto egoísta por el que se había liberado de los sufrimientos de una existencia deteriorada...
Piensa que, tarde o temprano, saldremos de esta, aunque sea en una caja de madera.
    -Abre tu mente a nuevas experiencias, así lo hace Mariano en el capítulo titulado El Venao. Aprende a disfrutar del sexo contranatura porque este año nos van a dar por detrás un día sí y otro también.
    -Acostúmbrate a hablar igual que el protagonista de la novela. Llama sublime creación culinaria de de la campiña Toscana a la mortadela; escudilla de volátiles y cabello de querubín a la sopa de sobre Avecrem; crujiente de tubérculos emulsionados en óleo vegetal a las patatas fritas; ahumado de omnívoro entreverado al beicon; excelsa elaboración cárnico-proteica teutona a las salchichas Frankfurt del Dia, etc.
No dejarás de ser un coprófago, pero te sentirás como un refinado gourmet.

domingo, 1 de enero de 2012

Este...Ven Es Pibe dirige el Book Trailer de Penurias Exquisitas

   El genial director argentino Este...Ven Es Pibe, autor de obras maestras del cine como ET, el este...terrestre, se presenta en nuestras pantallas con una nueva obra, un book trailer (del latín bus y el griego tráele, o sea, un vídeo que trae el autobús). Y ha elegido para su debut en este formato la aclamada novela Milongas Macanudas, o como se tituló en nuestro país: Penurias Exquisitas. Con un gran ejercicio de precisión cinematográfica, como en su aclamada ¿Por qué Jurás, hijo?, el cineasta ha reflejando sin tapujos el interesante mundo de la crítica literaria (interesante porque obedece a muchos intereses).
   El vídeo es una espléndida crónica, con un guión bien planificado que dosifica a la perfección los gags cómicos y lingüísticos  manteniendo la tensión narrativa hasta el final, con un desenlace demoledor que mola al espectador.
   Este planteamiento, que guarda puntos de semejanza con el clásico del cine de aventuras En busca del mate perdido, obra del mismo autor, es perfectamente transmitido por las imágenes (primeros planos extra-ordinarios, o sea, muy vulgares), los disparatados diálogos de la cinta, y, por supuesto, por la magnífica interpretación de los actores ¡No veas qué noveles! Como el mismo Este...Ven aseguró en una reciente entrevista: “Che, el elenco de actores fue seleccionado entre un centenar de candidatos pelotudos para dotar de realismo la obra... Laboraron duro, loco. ¿Viste...? Pasaron una media de 30 segundos leyendo la novela para prepararse el papel”.