EL MUDO
Redacción, 12 de septiembre del 2013
El conflicto diplomático
que ha estallado este verano por los bloques de hormigón que el gobierno de
Gibraltar lanzó al fondo del mar para impedir faenar a los pescadores de la
bahía de Algeciras ha disparado las especulaciones y algunos conspiracionistas
han querido ver en este enfrentamiento una cortina de humo para desviar la
atención pública de los escándalos de corrupción del partido del gobierno español.
Nada más lejos de la realidad. No hay ninguna confabulación del PP, la
explicación al fenómeno es mucho más sencilla, tal como han descubierto
nuestros periodistas.
La dirección de
El Mudo envió a la zona un equipo de investigación integrado por nuestros
mejores reporteros que, tras varias semanas de trabajar in situ, han recogido
una serie de valiosas informaciones que nos permiten entender las causas que
desencadenaron el conflicto y todas sus ramificaciones. A continuación les
exponemos los asombrosos descubrimientos realizados por nuestros investigadores
con riesgo de su integridad física y moral:
La primera
información relevante, obtenida después de que uno de nuestros reporteros se
hiciera pasar por el reponedor de rebujito en la sede de la empresa telefónica
que da servicio a la
Administración gibraltareña y lograse una copia de las
facturas detalladas de Fabian Picardo, es que el ministro principal de la Roca habría mantenido desde
hace meses largas comunicaciones con una línea 800, que tras algunas
indagaciones resultó ser el número de la consulta de videncia del estelar
Carlos Jesús, por lo que habría hecho que el importe de sus facturas
telefónicas fuera astronómico.
Después de
mantener entrevistas con numerosos colegas gibraltareños, hemos averiguado que
han sido detectadas una docena de visitas a Gibraltar a lo largo de este año de
un ente muy parecido a Camila Parker que andaba como un pingüino y dejaba tras
de si un burbujeante rastro de líquido verdoso. La supuesta Camila habría sido
cazada paseando en actitud cariñosa con Picardo por varios paparazzi locales y
los tabloides de Londres iban a publicar la noticia del esperpéntico idilio,
pero las ediciones fueron secuestradas alegando el interés nacional por el
gobierno de Su Majestad.
Tras presentarse
en el despacho del ministro principal con la excusa de ser la nueva becaria
experta en Disciplina Inglesa vestida con traje de cuero muy ajustado, Marina (en
realidad becaria de cuarto año en nuestra redacción) descubrió sobre la mesa
del pícaro Picardo una abultada carpeta con el título “Sun Sistem Vegas”. Tras
atar, amordazar y vendar los ojos al niño malo, la joven ama consiguió, entre
latigazo y latigazo en el culete del ministro principal, fotografiar varios documentos
relevantes entre los que se encuentran los millonarios contratos firmados con
Rappel, para que se encargue de la dirección de doscientos casinos que se
construirán en el futuro complejo de ocio ubicado en la Roca ; con Aramís Fuster, que como
experta conocedora de todo tipo de camas se encargará de la dirección de los
tres mil hoteles que se levantarán; y con Paco Porras que será el jefe de
restauración de todo el complejo por su profundo conocimiento del mundo vegetal
(parece ser que se espera que todos los clientes sean vegetarianos). También
halló una solicitud al MI6 para contar
con los espectaculares servicios del agente 007 para la inauguración de Sun
Sistem Vegas y otra a la Casa
Real Británica para asegurarse la presencia del popular príncipe
Harry en el evento previsto para el próximo año. Además, había un memorandum
donde se contempla la contratación futura de actuaciones de otra galaxia para
los casinos: Lady Gaga, El Circo del Sol, Carmen de Mairena…
En un trabajo
concienzudo, mediante el seguimiento de todos y cada uno de los monos del Peñón,
hemos detectado movimientos extraños en estos simpáticos primates. Todos ellos
asisten a clases matinales en el colegio Queen Elizabeht para aprender una
serie de asignaturas (conversación, urbanidad, risa fácil, puterío fino, etc.)
que las habiliten para ejercer de señoritas de compañía en un futuro cercano.
Se trata de un curso de reciclaje para que los monos dejen de practicar el
onanismo ante los escasos turistas terrícolas y aprendan a relacionarse practicando
con unos hombrecillos verdes de pega que parecen sacados de una película de
alienígenas.
Por otro lado,
nuestro infiltrado entre el personal de La Moncloa escuchó, mientras limpiaba el retrete
presidencial, una conversación en la que Rajoy le explicaba a la Cospe que había pactado con
David Cameron una indemnización en diferido por el lanzamiento de los bloques
de hormigón, en forma de simulación de la creación de cuatro millones de
puestos de trabajo en un complejo turístico gibraltareño al final de la
legislatura, de forma que gracias a la gestión del PP se reduciría
drásticamente el paro en España.
En este mismo
sentido, han llegado a nuestra redacción unos documentos filtrados del sumario
que el juzgado sigue por el caso de los EREs de Andalucía, donde constan la
trascripción de varias conversaciones telefónicas mantenidas por el conseguidor
de los ERE con Picardo de las que se deduce que existía una avanzada negociación
entre el gobierno de Gibraltar y algunos dirigentes de la Junta de Andalucía para que
el Peñón creara unas dos mil empresas fantasmas, fabricas de máquinas tragaperras que
nunca llegarían a ponerse en marcha, en el campo de Gibraltar y luego despedir
a los supuestos trabajadores repartiéndose entre ellos el dinero de los EREs.
También hemos
obtenido informaciones relevantes gracias a los servicios de un hacker
informático (el segurata de la redacción) que ha logrado penetrar en el
ordenador de Carlos Jesús y acceder a su correo electrónico. Sorprendentemente,
Critofer y Micael mantenían una correspondencia muy fluida con el Duque
empalmado y, que según se deduce de sus numerosos emails, habría invertido en
el complejo de ocio que supuestamente se va a construir en la Roca unos seis millones de
euros libres de impuestos y no descarta fijar allí su residencia en un futuro
cercano.
Finalmente, la
aparición de una nueva remesa de papeles de Bárcenas, que el ex tesorero del PP
entregó al ilustre director de El Mudo cuando lo visitó en prisión, donde
aparece el epígrafe Carlos Jesús (que actuaría como testaferro de Picardo)
asociado a una supuesta donación al PP de tres millones de euros para conseguir
que no se pusieran trabas administrativas a la venta de arena y material de
construcción al Peñón, según manifestó el señor Bárcenas a nuestro insigne
director.
Todas estas
informaciones nos levan a concluir que Picardo está construyendo un gran centro
ocio interplanetario en el Peñon, al estilo de Las Vegas pero a lo bestia, con
varios socios, seguramente empresarios del sector turístico de Raticulín que visitan la Roca disfrados de Camila Parker. El
ministro principal está preparando la llegada de una flotilla de platillos
volantes con millones de turistas alienígenas procedentes de Ganímedes, Raticulin
y otros planetas (donde el juego, el tabaco y el sexo fuera del matrimonio esta
prohibido a los hombrecillos verdes). Con toda seguridad, la idea surgió tras
conocerse la ubicación de Eurovegas en Madrid y Picardo se puso contacto con
los principales empresarios del sector turístico del planeta Raticulín por
medio de Carlos Jesús, su embajador en la tierra, sellando así la primera
alianza empresarial intergaláctica.
Esto explicaría
que la colonia sea un paraíso fiscal y un importante punto de blanqueo de
dinero, pues el gobierno de la
Roca necesita una enorme cantidad de capital con que
financiar su faraónico proyecto. También se comprende ahora la construcción de
la nueva escollera (la primera de unos dos mil futuras) para ubicar los 3000 hoteles, 200 casinos y 500 campos de golf. Los bloques hormigón se habrían
lanzado al fondo del mar para que pudieran aparcar las naves extraterrestres
dada la escasez de espacio terrestre y no por impedir que los pescadores
faenasen y las gabarras cargadas de gasolina que operan en las proximidades del
Peñón servirían para abastecer de combustibles a los platillos volantes. Y la
prueba más concluyente de todas: la tibia respuesta dada por el presidente Rajoy
a las maniobras de Picardo ante la perspectiva de que la creación de cuatro millones
de puestos de empleo dispare su popularidad y le permitiría ganar las próximas
elecciones.
Estos son los
hechos. No busquemos enrevesadas conspiraciones ni teorías imposibles. Como siempre, la explicación más sencilla es la más probable.
