Apenas ha transcurrido un mes desde la publicación de Vicios del Servico, pero ya se han producido numerosas reacciones del personal tras la lectura de la novela. A continuación exponemos una muestra de las opiniones más representativas de los lectores:

<<Este despropósito es la obra de un escritorcillo podemista y mediocre de dudoso gusto cuyo mayor argumento literario es el ataque injustificado a la decencia y las buenas costumbres. Sin ninguna justificación, el autor arremete contra la clase política y empresarial, la Iglesia, la judicatura y la música romántica. Por otro lado, en toda la novela se alaban gratuitamente las bondades del amancebamiento, los juguetes eróticos y el asesinato. Por su inmoralidad y por constituir un ataque feroz contra los principios básicos que sustentan nuestra cultura liberal judeo-cristiana, esta  novela debería ser prohibida.>>

 (Un dirigente político conservador desde su celda de Soto del Real)

<<Jamás en mi dilatado periplo vital había tenido conocimiento de una novela donde se reflejase con semejante jocosidad la extenuante búsqueda de la felicidad del ser humano. Otrosí, la trama está trufada de exquisita crítica a nuestra sociedad materialista, alienante y nihilista. Una hilarante sucesión de vicisitudes de los personajes protagonistas en la tradición de la mejor sátira británica o de la picaresca de nuestro siglo de oro.>>

 (Mi vecino taxista)

<<Excelente. No deja títere con cabeza>>

(Un magistrado de la Audiencia Nacional)

<<Se ha pegado cinco años para escribir un libro que ni siquiera tiene fotos. Además, la novela no trata de temas interesantes como las que escriben la Esteban o el Jorge Javier Vázquez. Estoy segura de que se mete en el despacho a escribir todas tardes para no atender al perro y a mis nietos, que son unos angelitos. Y ahora dice el descarado que va a empezar a escribir otra…>>

(La madre del autor)

<<¿Quién nos iba a decir que este calamochino sería capaz de escribir otra novela?  Con lo calladico que es el zagal. Para que luego vengan los de Zaragoza a dárselas de intelectuales cuando acuden al pueblo de vacaciones.>>

(The Calamocha Times)

<<Me he partido el culo leyendo Vicios del Servicio. Los protagonistas están como una puta cabra y les pasan una de cosas que te cagas.>>

 (Un conocido intelectual que prefiere permanecer en el anonimato)

<< El protagonista de esta novela, es un individuo machista, xenófobo, homófobo, clasista, misógino e ignífugo. En toda la trama no se utilizan medios de transporte sostenibles, Pere siempre se desplaza en su Audi. Tampoco se fomenta el reciclaje de los residuos sólidos urbanos. Los personajes son insolidarios y se desentienden de los miembros y miembras más desfavorecidos de la sociedad. Por si esto fuera poco, la novela no ha sido escrita de forma paritaria (el único autor es un hombre). Tras una fachada de crítica a la corrupción política, el texto despide tufo reaccionario. Ridiculiza a los colectivos alternativos y las entidades sociales, alternativamente. Atenta contra los valores democráticos y las libertades fundamentales, y, en consecuencia, Vicios del Servico debería ser prohibida.>>

 (La alcaldesa progresista de una gran ciudad)

<<Amena y equilibrada, se lee sin darte cuenta. Los protagonistas son personajes  muy originales que libran unas delirantes batallas con la realidad. Una novela divertidísima que mezcla equilibradamente el humor absurdo, la ironía, los enredos y el  humor negro. Empiezas a leer y no te libras de la risa hasta que terminas la novela.>>

(Revista de libras)

<<Le aseguro, señoría, que yo no sabía nada de las actividades de mi marido.>>

(La mujer del autor)

César Blasco

FIRMA DE EJEMPLARES DE VICIOS DEL SERVICIO

      Os invitamos a visitar la Librería González  (C/Guipúzcoa, 61 de Barcelona) el domingo, día 23 (Sant Jordi), de 12 a 14 horas.

      Allí podréis disfrutar de la presencia del autor de “Vicios del Servicio”, que se encontrará a las puertas del establecimiento firmando ejemplares de su novela.

      César lleva varias semanas preparándose para la ocasión con ejercicios de musculación de su brazo y mano derecha en un gimnasio del barrio. También ha perfeccionado su letra para escribir las dedicatorias completando casi doscientos cuadernillos Rubio de caligrafía.

      Se han cursado invitaciones a varias personalidades que aparecen en la novela para que asistan al acto ( Jordi Pujol, Rato, Bárcenas, etc.), por lo que rogamos a los lectores que se acerquen a comprar un libro que no traigan joyas ni objetos de valor para evitar disgustos.

      La presencia de famosos está asegurada porque también corre el rumor de que Rappel visitará la librería con la intención de prepararse para su próxima aparición en Gran Hermano VIP (Verneda I Prim). Y parece ser que Belén Esteban, en Barcelona por Sant Jordi, visitará ese día todos los lugares de la ciudad donde se firmen libros en busca de “negros” para futuros trabajitos. La diversión está asegurada.

      Además, si compráis un ejemplar de la novela, el autor  os regalará una cariñosa dedicatoria personalizada ("Con cariño para la persona que paga los doce euros") y os despedirá con un par de besos (ellas) o un abrazo (ellos).

                                    

¿POR QUÉ REGALAR VICIOS DEL SERVICIO EL DÍA DE SANT JORDI/ EL DÍA DEL LIBRO?

     Porque, como el caballero Jordi, venció al malvado dragón que atemorizaba al reino, tú derrotarás al dragón del tedio que ronda la mente humana si te lo regalas (y lo lees, claro). Además, también puedes derrotar los ronquidos de tu pareja cuando se quede dormido/a en el sofá vencido por el aburrimiento de la programación televisiva, sólo tienes que introducirle el lomo del libro en la boca.

     Porque tu chico te va a regalar un ramo de rosas rojas enorme al comprobar emocionado que este año te lo has currado y no le has comprado otra vez el último premio Planeta.

     Porque evitarás que tu mujer te patee los testículos otra vez, harta de que cada 23 de abril le regales el último libro de Belén Esteban o Jorge Javier Vázquez.  Este año le demostrarás lo mucho que la quieres porque te has esforzado buscando para ella un libro original que no lo han leído todas sus amigas.

     Porque así no tendrás que aguantar las largas colas que se forman el día del libro en los puestos callejeros o en las librerías. Recibirás en tu domicilio el ejemplar de la novela por correo y no habrás de moverte de tu casita. Te evitarás los codazos, puñetazos, el tufo a sobaquillo y los sospechosos móviles rozando tu trasero.

     Porque Vicios del Servicio te ofrece un vicioso servicio de dedicatorias a la carta totalmente gratuito. El autor reproducirá en la primera página de la novela la dedicatoria elegida por el comprador de entre las siguientes opciones:

Uno.- A (nombre del comprador/a), que con su sensual inteligencia y sus caricias creativas excitó mi entendimiento inapetente hasta llevarme al clímax durante el que engendré esta novela,

El autor.

Dos.-Con cariño para (nombre del comprador/a), el/la maestro/a del sexo tántrico, que tanto me ayudó a relajarme de las tensiones ocasionadas por la escritura de este libro.

Un achuchón a distancia,

El autor.

     Porque sólo cuesta doseuros, o sea, doce euros. Lo mismo que un cubatalitro en la disco poligonera a la que acudes los fines de semana con tus colegas para mitigar vuestra angustia existencial y reflexionar sobre lo fútil de la vida humana. 

     Porque leer es sexy. Vete a una cafetería del centro, siéntate a una mesa, ponte las gafas de pasta que te dan ese toque intelectual tan irresistible y abre Vicios del Servicio. Garantizado: en pocos minutos se te acercará un hombre o una mujer para interesarse por tus deseos más apremiantes, concretamente para ver qué deseas tomar. Además, siempre puedes dejar volar tu imaginación leyendo las aventuras sexuales del protagonista del libro.

     Porque la lectura de esta novela no engorda. Cero calorías, a menos que te la comas.

     Por si todas estas razones te parecen pocas, tenemos una oferta irresistible para ti que no eres tonto:

¡COMPRA UNA NOVELA Y LLÉVATE OTRA POR EL MISMO PRECIO QUE LA PRIMERA!

(Apúrate, esta promoción está limitada a los primeros 100.000 ejemplares).

  César Blasco

Hola, amigos. Como podéis comprobar, no he muerto todavía. Supongo que a alguno le habré amargado el día, pero así es la vida. Si llevo tanto tiempo sin publicar ninguna entrada en este blog es porque he estado muy atareado escribiendo una nueva novela, aunque el curso práctico de ejecución de tareas del hogar al que me somete mi mujer, siempre vigilante para que yo no caiga en el tedio, también me ha llevado lo suyo. El caso es que, como buen maño, he perseverado en mi afición narrativa y he perpetrado otra obra que atenta gravemente contra la literatura mas cansina y lo políticamente correcto. Vicios del Servicio se llama la criatura y os animo a que le echéis un vistazo al blog de la novela  haciendo clic en este enlace:http://viciosdelservicio.blogspot.com.es/
Bueno, os dejo que tengo la cocina sin recoger y aún debo de limpiar el baño antes de ponerme a hacer la cena.
César Blasco

EL CASO ES QUE ME CASO

                            

      Aunque no sé si viene a cuento, os voy a contar un cuento. Cuento con que no dejará a todo el mundo contento y alguno me dirá: “Ve a otro con ese cuento” o “Estoy perdiendo el rato. Cuento los minutos para que se acabe este relato.”, pero si no lo cuento reviento.

     El caso es que me caso. La vida es una traviesa que te da estas aviesas sorpresas.  Conozco a Ana una noche aciaga. Yo ciego de aguardiente, ella una dama caliente. Terminamos en la cama y doy tan certera estocada que la tía se queda preñada.

      Su padre, que es cazador, me presenta su escopeta cuando se entera de que puede tener una nieta. Aparece en mi casa y me dice una cosa: “Hazme caso porque yo no fracaso. O te casas o te coso a balazos”. ¿Te haces cargo? Casi me cago del susto. Así que, aunque a disgusto, me decido por el sí quiero y dejar de ser soltero.

     Tras dos meses de tormento, llega el día del casamiento. Mi novia pregunta en una clínica de cara a tener una nueva cara para salir guapa en las fotos de la boda, pero le dicen que una cara es muy cara. ¡Hace falta tener cara! Así que se sujeta su jeta con esparadrapo para que la papada no salga escapada en un buen rato.

     En la puerta de la iglesia hay un tullido pedigüeño. Como no le doy dinero, me echa una maldición con muy mala dicción. Cojo al cojo que echa el mal de ojo y lo desalojo con una patada en el ojete.

     La madrina roba dinero del cepillo, pero el cura pilla a la pilla en la capilla. Le hace pasar al confesionario y la perdona después de rezar un rosario.

     Aparece el padrino y me dice: no traje traje. De hecho, casi lo echo por el hecho de que se presenta vestido solo con un helecho. Vaya desplante. Mi suegra le quita la planta, le planta la planta del pie en la cara y le grita: “Mariano, no pareces mi hermano. Vístete como un ser humano”. Tercia el sacerdote, vestimos al nudista con un traje de nazareno y el padrino queda sereno. Se saca los anillos del anillo y los lava con agua bendita mientras su hermana le grita: “Eres un marrano, Mariano”.

     Llega la limusina y la novia arriba arriba del altar. Mi suegro, se me acerca, me enseña la escopeta escondida bajo la chaqueta y me dice: “Para mientes. Si al cura le mientes, tu mente quedará lamentablemente esparcida por el altar como simiente en un erial”. Tras ese entrañable discurso, los acontecimientos siguen su curso. El sacerdote bendice nuestra unión y la peña nos tira la tira de arroz.

       Llegamos al restaurante. Los convidados con vida se ponen cómodos para la comida. Mi suegra me pregunta: “¿Vino el vino? Ve a la bodega y ve si ya llega como se convino”.

       Una dama de honor, que es una comensal muy anodina, agita el salero sobre la mesa vecina mientras grita: “Sal, sal “. Los niños de la mesa de al lado, qué salados, juegan al escondite por todo el salón como angelitos alados. 

       Observo que mi abuelo devora los manjares con los modales de los osos polares, y oso reconvenirle. “¿Que cómo como?”, me responde ofendido,”Como como, como”.

      Mi cuñado, el albino, es muy aficionado al vino y, después de ponerse fino de fino, decide hacer esquí alpino desde una palmera del jardín. Se cae desde la palma y casi la palma. Pero se recupera con dos copas de rivera y sigue la borrachera.

       Mi suegro me dice que se acaba el cava. Al cabo, ato cabos. El sacerdote se ha bebido cien copas y pico. Me pico y me aplico a abroncarlo: “Cierra el pico, borrachete. Copas las copas y he caído en la cuenta de que la cuenta sube un pico”. El cura es presa de la locura. Saca de debajo la mesa una saca de billetes de todo tipo y me dice con desprecio: “Cobra, cobra.  Aquí hay dinero de sobras”.

      La madrina se empecina en que los presentes de los presentes pasen a estar ausentes del bolsillo de los contrayentes. La descubro metiendo mano a mi chaqueta y ella me espeta: “Sobran sobres, no te sobres”.

      Todos buscan a la novia para cortar el pastel nupcial. Los niños descubren que está jugando al escondite con dos camareros debajo de la mesa de los solteros. Se levanta el mantel y se descubre el pastel: mi mujer empalada por Juan y Manuel en un empalagoso emparedado. Sándwich de papada, ¡qué postre para la velada! Mi madre me grita “¡Venga, venga la afrenta de tu cornamenta!”. Pero yo me quedo parado, feliz por la cornamenta y la paternidad incierta. Mi honor ha sido mancillado y pronto seré un parado separado.

      Mi suegro saca la escopeta de su chaqueta y encañona a los encoñados mientras llama fulana a Ana. Los empaladores salen corriendo pal corredor y el cazador se retira sin tirar un tiro a disfrutar de un merecido retiro. Le ha salido por la culata el tiro. La orquesta toca la tocata y fuga de Bach y yo canto apoyado en el canto de la mesa. Porque ¿cuánto dura la felicidad? Lo que dura dura y el tiempo todo lo cura.