ENVILIA COCHINA

LA LAZÓN

Fuenlablada, 1 de noviemble de 2012

      Hase pocos lías se llevó a cabo una opelación polisial en la que se letuvo a un numeloso glupo de pelsonas de oligen chino. Tolos los españoles nos entelamos polque los melios de infolmasión, vinculalos a inteleses emplesaliales de nuestlo país, se encalgalon de difundil ampliamente los letalles de la “Opelasión Dlagón”, pasando pol alto la plesunsión de inocensia de los supuestos lelincuentes. Pelo a la hola de cel.lal esta clónica, tolavía no se han encontlado pluebas concluyentes que inculpen a los letenilos.

     En el plesunto lelito de flaude fiscal, pol no leclalal en la aluana la entlada de contenedoles con la melcansía que luego les daba de comel, la acusasión no se sostiene. Tolo el mundo sabe que los asiáticos comen con palillos, no con tenedoles. Alemás, ¿no ha decletado nuestlo gobielno una amnistia fiscal pala los ciulalanos que han leflaulalo mucho linelo? La aplicasión de la ley no puele sel xinofoba y liscliminal a los desglasiados emiglantes chinos a la hola de acogelse a esta melila de glasia.

     La acusasión de blanqueo de linelo, pol el descublimiento de valias cal.letillas llenas de billetes con lies millones de eulos, es lidícula. Si un lelincuente quiele laval linero neglo pala que se quede blanco, able una lavandelía; pelo los acusalos legentaban negosios de peluquelía. Lo único que podlían hasel en sus locales ela malcal, coltal o hasel.le la pelmanente a los billetes, lo que lesultalía absuldo polque melmalía de folma considelable los inglesos de la emplesa. Tolo apunta a que algunos leplesentantes de la comunidad asiática se han lejado lleval pol su amol a la cansión española y han lesilido imital a nuestlas tonadillelas plesuntamente blanquadolas. Pelo los implicados no selían chinos, sino malayos (de ahí el nomble de caso Malaya). Y, como tolos los olientales se palecen tanto, la polisía se confunlió e investigó a los compatliotas de Confuncio.

SI NOS RESCATAN, ESTAMOS SECUESTRADOS

     En estos días en que todo el mundo se pregunta si España pedirá o no el rescate financiero, y en la línea de anteriores entradas publicadas en este Blog, te vamos a instruir con algunas nociones que te permitirán entender la actualidad económica, pese a tus limitaciones en este campo, y desenvolverte con soltura cuando surja el tema en una conversación con tus colegas o cuando te encuentres con un vecino en el ascensor.

    Para algunos estudiosos, la palabra rescate procede de la unión de los verbos reskka (del finés: rascarse el bolsillo) y atem (del alemán: atar). La Europa rica se rasca el bolsillo y concede un préstamo en condiciones abusivas, que ata en corto a los países con dificultades financieras para que la saneada economía del norte no se vea arrastrada por la quiebra de los PIGS (países insolventes y gandules del sur). O sea, en vez de liberar al estado en apuros, el rescate secuestra su economía y le impide crecer.

     Otros autores consideran que el término procede de la unión del prefijo re- (que indica repetición) y el verbo escatimar (dar o hacer lo mínimo posible). Y es que la Europa solvente repite siempre la misma estrategia: hacer lo mínimo posible para ayudar a los países con problemas y, si no, que se lo pregunten a nuestros amigos irlandeses, griegos y portugueses.

     Incluso existe una rama de la ciencia que estudia todo lo relativo a los rescates: la rescatología (disciplina del saber que se ocupa de la manera de realizar salvaciones de mierda), cuyos mayores especialistas ejercen de políticos en el norte y centro de Europa.

     Pero, pese a lo que afirman muchos agoreros, no todo lo que se derivará del rescate financiero de España será negativo para ti:

     Por fin entenderás la jerga psiquiátrica al 100%, después de que tu psicólogo de la Seguridad Social te diagnostique estrés enervante, ansiedad flotante, depresión nerviosa y suicidio obsesivo compulsivo como consecuencia de la bajada de tu sueldo un 50% y la subida del IVA otro 50%. Además, gracias al copago sanitario y a la rebaja del salario mínimo interprofesional, no podrás comprar los psicofármacos que te recetará el médico y tendrás que usar remedios naturales (infusiones de valeriana, amapola, güisqui...y técnicas de relajación como el reiki, el yoga, el sexo salvaje...) lo que te librará de tomar sustancias tóxicas nocivas para tu organismo.

     Si eres varón, notarás un aumento considerable de tu sex-appeal gracias a la mejora de tu forma física (cuando tengas que vender tu coche porque no puedes pagar la gasolina y vayas al trabajo andando, un par de horitas por trayecto) y a que marcarás más paquete (por la inflamación crónica que presentarán tus testículos cuando veas que el sueldo apenas te da para llegar a mitad de mes). Las mujeres te mirarán con deseo y te solicitarán favores sexuales como nunca antes te había ocurrido.

     Lograrás el sueño de toda mujer: una dieta que te permitirá comer sin engordar. Después de tantos años tirando el dinero y la salud con dietas milagro que nunca funcionan, eliminarás tu barriguita sin apenas esfuerzo gracias a que el despido libre te habrá librado de poderte comprar productos grasos (jamón, salmón, bombón…) y te verás obligada a adquirir otros más ligeros (cogollo, pollo, repollo…). El despido libre también te librará de la tiranía de la moda. Ya nadie te criticará  por tu falta de estilo porque todas las envidiosas se verán obligadas a vestir ropa de temporadas pasadas y chándals ya que sus ingresos no les permitirán renovar el fondo de armario. Pasarás de ser una chica sin gusto a marcar tendencia. Hasta puede que seas descubierta por un cool hunter y te hagas famosa.

     Te sentirás más valorado en tu medio profesional después de que la edad de jubilación se retrase hasta los 99 años, prorrogable por otros 20 años para las profesiones de bajo desgaste (controlador aéreo en el aeropuerto de Castellón, revisor en el AVE Toledo-Albacete, etc.)

     Por fin conocerás a tus abuelos. Después de que tus padres no te hayan llevado a visitarlos a la residencia en la que estaban internados en veinte años y llegaras a pensar que te habían ocultado su muerte para evitar que la noticia te traumatizara, podrás disfrutar de su presencia de estos entrañables viejos cuando tus viejos les obliguen a instalarse en tu casa para así poder vivir de sus pensiones.

      Te asegurarás la salvación de tu alma porque la jornada laboral flexible (constantes cambios de horario, curro en días festivos, etc.) hará que pierdas contacto con tus diabólicas amistades y pases menos tiempo en antros de perdición como bares, discotecas, teatros… Al no coincidir nunca con tus amigos, te ahorrarás la tentación de la música satánica, los bailes pecaminosos y cualquier tipo de perniciosa diversión. Y, si además eres tan afortunado que te has de trasladar a otra ciudad por tu trabajo y pierdes el contacto con todos tus seres queridos, San Pedro en persona te abrirá las puertas del cielo cuando la palmes.

     Si estás casado y tienes la suerte de agotar la prestación por desempleo, se reavivará la llama de tu matrimonio. Te verás obligado a vender la televisión  para poder comer. Y, al no tener nada que hacer en todo el día y sin caja tonta con la que entretenerse, volverás a hacer el amor con tu pareja con tanta frecuencia como cuando erais novios.

     En definitiva, No es tan malo que Europa rescate a nuestro país. Podría ser mucho peor. Supón, por ejemplo, que tus suegros te rescatan a ti. Os tenéis que ir a vivir con ellos a su piso de setenta metros cuadrados, donde viven también la hermana de tu pareja, su marido, sus tres hijos y su perro. Imagínate pasar todo el día aguantando las indirectas de tu suegra y las batallitas de tu suegro mientras el gilipollas de tu cuñado te apabulla con sus conocimientos sobre la cría de la avutarda en cautividad y los malcriados de tus sobrinos (que no son avutardas) no dejan de berrear porque no quieren comerse la verdura. Piensa en tu insufrible sobrina adolescente, que se pasa la vida dando por el saco con el WhatsApp de su teléfono móvil finlandés, y en cómo estarías todo el tiempo estornudando por la alergia que te produce el pelo de su pastor alemán. ¿Jodido, eh?

ESCRITOR PIERDE EL JUICIO Y REGALA SU NOVELA EN INTERNET

EL MUDO/ Barcelona

EL AUTOR DE "PENURIAS EXQUISITAS" OFRECE GRATIS LA  DESCARGA DE SU LIBRO POR INTERNET DESPUÉS DE PERDER EL PLEITO QUE MANTENÍA CON LA SGAE POR EL COBRO DE LOS DERECHOS DE SU OBRA.

     Aunque parezca creíble, es cierto, ya se puede descargar la divertida novela de César Blasco en formato ePub y PDF sin tener que pagar ni un euro. Sólo hay que acudir al blog del escritor y pinchar un enlace (al final de este artículo) para disfrutar del libro en vuestros Ebook, eReader, Pc, tablets, Ipad, etc.

     Según ha manifestado el novelista, la idea se le ocurrió mientras paseaba por el mercadillo de su barrio, cuando oyó gritar a la gitana del puesto de ropa interior: “Lo estamos dando, lo estamos regalando… Venga payo, cómprame argo que llevo la turbofaja de frores…”

     “Eso es: regalaré mi novela”, pensó el escritor. Así fastidiaría a la SGAE, que dejaría de ganar dinero a su costa. No le importaba dejar de percibir ingresos de su libro porque ya había recaudado bastante de la venta de la edición impresa, gracias a un éxito comercial sin precedentes en la literatura satírica ibérica.

     “Además, ayudaré a mis lectores a superar la dichosa crisis y el síndrome postvacacional”, se dijo el autor de Penurias Exquisitas pensando que en la novela aparecen fórmulas de probada eficacia para economizar mucho dinero (cambiar el baño diario por la ducha semanal y aprovechar la espuma para hacer la colada y fregar los platos al mismo tiempo que nos aseamos; comprar sólo artículos de oferta en el supermercado y congelar los alimentos que estén a punto de caducar: yogures, huevos, latas de conserva; depilarse y hacer nuestras necesidades en bares y gasolineras cercanos a nuestro domicilio; etc.) y que  el personal se ahorrará una pasta gansa en güisqui y prozac para mitigar los efectos del síndrome postvacacional por el estado de feliz tontería en que queda sumido cualquiera que lea la novela (el escritor garantiza por escrito que la lectura arrancará al lector un mínimo de mil sonrisas y cien carcajadas o le devolverá su dinero).

     El caso es que el gesto del apuesto novelista ha puesto en evidencia la avaricia de la SGAE y de sus colegas literatos, que dedican muchos ratos a lanzar ataques baratos (pero no gratuitos) contra el extravagante filántropo en sus cuentas de twiter. No obstante, César Blasco se ha mantenido firme y ha defendido la gratuidad del acceso a  la cultura. “Hay muchas cosas buenas en la vida que también son gratis: el sexo con tu pareja, la televisión, los cuñados…”, declaró el autor, aunque no quedó claro si lo dijo en serio o se estaba cachondeando gratuitamente del personal.

     Esta muestra de altruismo, no muy común en nuestro país (la altura media de los escritores españoles apenas supera el metro setenta mientras nuestro autor pasa del metro ochenta y cinco), ha desatado una serie de manifestaciones interesantes e interesadas: 

      “Cualquier medio de comunicación que quiera divulgar la opinión de nuestra organización, deberá abonar antes el importe estipulado por los derechos de autor correspondientes al texto del comunicado oficial en el que se resume nuestra postura (unos cinco mil euros)”, declaró un portavoz de la SGAE al ser interrogado por un periodista sobre el asuntó.

     “A novela regalada, no le mires la portada”, escribió en su muro de Facebook un poeta urbano que milita en la corriente literaria de la generación “ni-ni” tras conocer la noticia por un wuap sap.

     “¡Serás gilipollas! Y ahora, ¿cómo pago yo la cesta de la compra, el colegio de los niños y la subida del IVA? ¡Te voy a regalar yo un patada en la entrepierna que te vas a enterar!”, gritó la mujer del escritor cuando él le comunicó su decisión.

     “Este autor tiene mucho talento como escritor cómico pero le falta visión comercial. Si continúa regalando sus derechos de autor, no llegará muy lejos…”, dijo el responsable comercial de editorial Panceta (esta editorial estuvo acosando muchos meses al novelista con ofertas millonarias por los derechos de su libro y ahora no le perdonan que se hubiera decidido por la autoedición haciéndoles perder unos suculentos ingresos).

      “¡Está loco! ¡Hay que ingresarlo en un manicomio, caparlo e incapacitarlo! ¡Tenemos que conseguir el divorcio y dejarlo con el culo al aire!”, berreó la suegra del escritor a su hija al enterarse de la noticia.

     “Si todo el mundo hiciera como César Blasco nadie se vería obligado a publicar documentos de interés público sin permiso y yo no tendría que hacerme el sueco con la justicia sueca”, manifestó Julian Assange cuando Garzón le comentó el asunto.

     En el momento de cerrar esta crónica, el autor de Penurias Exquisitas se encuentra en paradero desconocido después de escabullirse para salvaguardar su libertad e integridad física. Parece ser que su suegra, apoyada por un numeroso grupo de amigas del hogar del jubilado, ha organizado patrullas ciudadanas que peinan el barrio del escritor con la intención de capturarlo e internarlo en un psiquiátrico de por vida. Por otro lado, fuentes de los bajos fondos en las que este periódico bebe con frecuencia apuntan que dos conocidos asesinos a sueldo, que también apuntan con frecuencia, han venido expresamente desde Calabria y buscan al novelista para darle un recadito de la SGAE.

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REFORMAS EXQUISITAS

     En el primer encuentro mantenido entre Angela Merkel y Mariano Rajoy, recién elegido el presidente español, la canciller alemana reclamó una serie de reformas estructurales que el gallego debería llevar a cabo si quería contar con su ayuda para financiar nuestra deuda pública. Por aquel entonces, Rajoy se estaba instalando en el palacio de la Moncloa y deseaba realizar algunos cambios en su nueva residencia para dejarla a su gusto. De manera que, al día siguiente de su encuentro con la teutona, recibió la visita del dueño de la afamada casa de reformas “Europa”, que le hizo numerosas recomendaciones sobre las obras y mejoras más oportunas para el edificio.

     Esa misma semana, el presidente ordenó a su secretaria que remitiera la carta que había dejado sobre la mesa de su despacho al gobierno alemán. Como sobre la mesa del presidente había dos escritos, uno con el título “Reformas Europa” y otro titulado “Medidas Urgentes”, envió el primero a Alemania y el segundo lo introdujo en la carpeta de asuntos pendientes de Rajoy. Este es el texto traducido que recibió la señora Merkel:

     Tras nuestro afable encuentro, y atendiendo a sus sugerencias, le comunico que he decidido llevar a cabo las siguientes reformas en esta gran casa que ahora me toca gobernar por decisión de los españoles:

     Realizaré una ampliación de los servicios públicos tan demandados por todo el personal que pasa por aquí. Los sanitarios apenas los usan los españoles, pero los utilizan mucho los extranjeros y las visitas, como usted, y no quisiera que se vieran colapsados.

     Haremos nuevas todas las instalaciones existentes (electricidad, agua, gas..), así facilitaremos el tráfico de los fluidos imprescindibles para la felicidad del hombre moderno. También adquiriré los aparatos precisos para cubrir las necesidades de contacto que todos tenemos aprovechando las posibilidades que internet pone a nuestra disposición. Estoy deseando probar con usted el funcionamiento de estos estimulantes artilugios que tanto placer oral y digital proporcionan a personas como nosotros.

     Aumentaremos el número y el volumen de los entes representativos regionales que decoran este territorio. Aunque quede tan recargado como las fotos de interiores que usted me enseñó para calentarme y hacer que me decidiera a iniciar nuestra relación.

     En lo que se refiere al ahorro, que tanta importancia tiene para usted, taponaremos con material aislante los orificios de evacuación natural por donde escapa el aire de todos los elementos presentes en esta casa de todos los españoles. No quiero que nos pase como durante nuestra primera cita, cuando los gases desagradables no dejaban de fluir en torno a su persona. Además, quiero instalar un sistema de riego por goteo en todo el territorio que ahora permanece baldío para cultivar un gran huerto. Esto nos permitirá disponer de pepinos y otras hortalizas hispánicas, que tan bien conoce usted, sin apenas coste.

     Respecto a la jubilación de los elementos viejos empleados en la construcción y el resto de los sectores (jardinería, electrónica, comunicaciones, etc.), gastados de tanto trabajar, la adelantaremos (con quince años de actividad será suficiente). Su renovación creará empleo en nuestro país y reactivará la economía.

     En lo tocante a las retribuciones del personal, estoy dispuesto a ser generoso y triplicar el salario mínimo interprofesional a los trabajadores empleados en mis dominios, como si fueran operarios alemanes. Ya verá cómo aumenta su productividad y se acelera la ejecución de todos los trabajos.

     Estoy de acuerdo con usted en que, como suele ser habitual, el IVA desaparezca de todas las facturas generadas por los trabajos efectuados aquí para hacer menos gravosas estas reformas a los contribuyentes de nuestro país.

     Estos cambios nos harán la vida mucho más fácil a todos nosotros y a los numerosos visitantes que recibimos. Usted disfrutará cuando vea el impacto en su cuenta corriente de la factura de esta remodelación y el estado español siempre le estará agradecido por su generosidad al hacerse cargo de estas reformas.

Un cordial saludo,

Mariano Rajoy

      Pese a su rostro de hiena risueña, Angela Merkel se tomó con muy poco humor el contenido de la carta (parece ser que se le atragantó una kartofen que devoraba mientras leía la misiva). Rajoy intentó disculparse cuando se descubrió el error, pero la rencorosa carroñera no ha olvidado el incidente y, desde entonces, no deja de putear a todos los españoles.

CÉSAR BLASCO

PRIMA EXQUISITA

En estas fechas en que todo el personal habla de la PRIMA DE RIESGO en el trabajo, en el bar, en el cuarto de baño..., deberíamos informarnos bien antes de soltar nuestra opinión al respecto en una conversación. Porque, ¿quién conoce realmente a esta señora? ¿Dónde vive? ¿Qué edad tiene? ¿Cómo es físicamente? ¿A qué se dedica? ¿Cuáles son sus aficiones? ¿Tiene familia?...

     A continuación os voy a proporcionar una serie de datos fidedignos que os permitirán no hacer el ridículo la próxima vez que charléis del tema con alguien.

     En realidad, el nombre de la prima es Riesgo País (así consta en su pasaporte), hecho por el que las malas lenguas dicen que antes era un varón y se sometió a una operación de cambio de sexo para dar gusto a su novio, un canalla que luego la abandonó por un fondo soberano saudí.

     De edad indefinida, pero incierta, tuvo una infancia muy dura porque fue una niña primatura y, siendo un bebé, la abandonaron a merced de los especuladores en un mercado financiero.

     No conoció a su madre, que casi con toda seguridad fue una mujer, y , aparte de su primo Riesgo, la pobrecilla no tiene familia en nuestro país. Está muy sola desde que perdió el contacto con suprimaCía, que se marchó a estados Unidos cuando los servicios secretos americanos la ficharon por su superioridad en todos los ámbitos del espionaje.

     Sin domicilio fijo conocido, reside desde hace años en un ático de la calle Prima de Ribera. Educada en la fe cristiana, renunció a ella cuando se enteró de que Jesucristo predicaba que los hombres debemos ser hermanos, pero no primos.

     Físicamente es primaria, o sea, rubia, alta y de ojos azules. En los últimos años ha cogido unos kilitos, por lo que algunas envidiosas de raza mediterránea la tachan de insaciable y desbocada.

     Trabaja como cantante en una compañía de ópera y ha hecho de Prima Donna en la representación de las principales obras del Bel Canto: Riesgoletto, Madame Merkefly, La Quiebrata, El Hollandés errante, etc.

     Se alimenta sobre todo de rollitos de primavera y suprimas de merluza, también le encanta que le expriman naranjas para tomar de postre. En lo que se refiere a su indumentaria, no le gusta que la ropa le oprima y suele llevar vestidos de primamá y túnicas primarosamente bordadas.

     A pesar de estar más sana que una manzana, goza de buena salud. Por otro lado, no es extraño que se deprima y sufra de neurastenia primaveral. Además, es un poco primativa y se asusta fácilmente del fuego y de las agencias de calificación  por lo que se muestra esquiva y suele vagar por las calles con un extintor bajo el brazo.

     Partidaria de las relaciones primatrimoniales, es sexualmente muy abierta  por lo que no es extraño que esté en boca de todo el mundo (en sentido literal y figurado) y que no se reprima a la hora de satisfacer sus deseos, de ahí el dicho: “A la prima se le arrima y a la prima hermana con más gana”.

    En cuanto a sus aficiones, le gustan mucho los animales, especialmente los primates (pollo, cordero, ternera...), siempre y cuando primero se los mates, como su nombre indica, y después se los cocines. Como es lógico, le encantan los deportes de riesgo, sobre todo las damas (te arriesgas a que te coman) y el ajedrez (te arriesgas a que te maten). Además, practica el arte cinegético con Asiduidad (una amiga de la infancia); pero es muy despistada y se dispara a menudo, lo que le ha granjeado poderosos enemigos, como la rencorosa Deuda Soberana (que no puede verla desde que su nieto Froilán se disparase en el pie durante una montería -al ver cómo la prima se disparaba y querer participar en lo que creía era un juego- y tuvieran que ponerle 500 puntos básicos de sutura a la criatura). También es una experta escaladora que realiza ascensos vertiginosos en tiempo record, lo que provoca el panico en los países más endeudados (ya se sabe lo peligroso que puede resultar un pan excitado, por pequeño que sea, cuando el horno no está para bollos).

     Todas estas reveladoras informaciones han sido contrastadas debidamente por el FMI, el Banco de España y los taxistas que participan en la tertulia económica del bar "El Manolo". De manera que, más os vale que las tengáis en cuenta si no queréis correr el riesgo de hacer el primo cuando habléis de la prima de Riesgo con vuestro jefe, los amiguetes o el retrete. 

CÉSAR BLASCO