EL RATO CON VOTOS

CUENTO POPULAR


    

     Érase una vez un país muy, muy roído, llamado Roenlandia. El presidente de un popular partido político, un ratoncete con bigote, se retiró de la vida pública dejando a su sucesor una ing-rata herencia en forma de rata macho (un Rato) instalada en el desván de su formación política. El Rato era un tipo del ¡Apa, rato! del partido y el heredero, una ratilla con barbilla, se olía que el Rato quería llevarse el gato al agua. 
     Y es que el Rato era un timo-rato (a la que te descuidabas, te timaba) y eso que parecía que el Rato nunca había rato un plato. Ya, cuando estudiaba en los Jesuitas, pasaba tras el Ratoncito Pérez por las habitaciones de los niños y cambiaba las monedas que Pérez les dejaba bajo la almohada por participaciones preferentes del arruinado Banco de las Cloacas. Luego llegó su fallido romance con la Ratita Presumida. Al saber que no podría disponer del patrimonio de su novia tras el matrimonio porque ella le exigía la separación de bienes para casarse, el Rato le dijo que no quería pasar más rato con una rata tan rata y la dejó plantada como a una patata. Y con artes rastreras, como maquillar las cuentas del país con sus piratizaciones (venta de empresas públicas rentables a los pi-ratas privados) para que pareciesen saneadas, llegó a ser muy popular entre los roelandeses.

     De manera que la ratilla con barbilla, sabedor de que el Rato sabía más que los ratones coloraos, quiso deshacerse de él. Pero el Rato se le adelantó y le propuso un t-rato: “Si me rati-ficas como roedor asesor del Banco Ratander y me das tu voto para mandar en Rankia, te prometo que te ayudaré a conseguir los votos necesarios para que seas presidente de Roenlandia”. La propuesta no cayó en saco rato. La ratilla con barbilla aceptó, así que se juntó un Rato con un descosido.

NOCHE DE PAZ

     Me emociono sólo de pensar que se acerca La Navidad. Como en tantos hogares españoles, la familia de mi mujer se reúne para cenar en nochebuena. Cada año se encarga uno de los seis hermanos de organizar el banquete. Las navidades pasadas le tocaba a mi esposa, así que tuvimos la suerte de encargarnos de todo. Fue una velada íntima (veintidós personas y un perro en nuestro comedor de quince metros cuadrados) e inolvidable.

      Desde el mismo momento en que nos pusimos a planear el menú, mi mujer y yo comenzamos a disfrutar. Queríamos una cena típica de estas fechas con unos entrantes (gambas a la plancha, ensaladas, jamón serrano y salmón ahumado), un primero (crema de marisco), un segundo (cordero al horno) y piña tropical de postre. Pero disfrutamos cambiando el menú a mi concuñada Laura, la vegetariana, por una ensalada de germinados ahumados, curry de verduras y chuletón de tofu. Otro tanto ocurrió con mi cuñada María José, siempre a dieta. Aunque está gorda, es muy fina y no se conformó con merluza hervida, así que gozamos como nunca ofreciéndole besugo al cava para sustituir al cordero. También lo pasamos en grande al satisfacer el antojo de mi cuñada Ana, embarazada, empeñada en comerse un solomillo de antílope en nochebuena. Además, disfrutamos evitando un shock anafiláctico a mi concuñada Marta, la pija, y cambiamos el jamón serrano por su primo burgués el pernil de Jabugo, ya que, a pesar de ser rica, la pobre es alérgica a cualquier tipo de jamón que no sea ibérico.

     Los buenos deseos impregnaron también la distribución de los comensales en la mesa. Mi cuñado Paco, que antes era alcohólico y ahora es abstemio, deseaba ser colocado al fondo y que las botellas de licor no pasasen de la mitad de la mesa. Jaime, mi cuñado diabético, quiso situarse en la otra punta de la mesa y que el turrón, los polvorones y los mantecados no se sirvieran a menos de un metro de distancia de su asiento. A mi concuñado Simón, el taxista, no le apetecía sentarse al lado de frente y mucho menos de espaldas a Oscar, mi cuñado homosexual, Andrés, mi concuñado socialista, deseaba lo mismo respecto de mi cuñado Jaime, el marido de la pija, que es empresario y de derechas. Por otro lado, Paco, culé hasta la médula, no quería sentarse a menos de dos metros de distancia de Simón, que es un merengue recalcitrante. El resto de los adultos deseaban colocarse al lado de sus respectivas parejas, menos Óscar que estaba soltero. Los niños se sentarían en una mesa aparte, lo desearan o no, y Lucas, nuestro perro, no se sentaría a la mesa, aunque lo deseara.

BANQUERO EN ESTADO GRAVE TRAS UN DESAHUCIO RASTRERO

EL MUDO

Madrid, 24 de noviembre del 2012

     En el día de ayer tuvo lugar una espectacular acción de protesta por el reciente desahucio del caracol Imanol de su concha por el impago de las cuotas de la hipoteca. Sobre las nueve de la mañana, un millar de militantes antidesahucios invadieron el jardín del lujoso chalet de la Moraleja donde tiene su domicilio el director de BABABANK, el banco que ejecutó la hipoteca de Imanol. Y, en apenas unas horas, los activos activistas consumieron todo el césped de la residencia. A pesar de que la policía acudió rápidamente, en sólo ocho horas se plantaron en lugar de los hechos, no pudieron evitar la devastación de la suculenta hierba y los ahítos caracolitos ya estaban lejos de la lujosa propiedad (a casi dos metros de distancia) cuando llegaron los agentes.

     El caso del desahucio del caracol Imanol resulta especialmente rastrero porque este molusco hermafrodita se encuentra en avanzado estado de gestación. Su embarazo culminará en unos días con la puesta de un centenar de huevos de los que nacerán otros tantos mocosos. Imanol es un honrado gasterópodo que cayó en desgracia cuando quebró la fábrica de cosméticos en la que trabajada desde su juventud. Debido a su avanzada edad, tiene ya más de tres años, no volvió a encontrar otro empleo y agotó todos los subsidios sociales hasta que no pudo hacer frente al pago de las cuotas de su préstamo hipotecario.

     La plataforma Stop Desahucios organizó una sentada pacífica frente a la concha de Imanol el día del desahucio, pero no sirvió de nada. La policía venció su resistencia pasiva con unos leves empujones. Los caracoles se deslizaron sobre su mucosidad lubricante y dejaron libre el camino al secretario judicial. Se procedió a la ejecución de la hipoteca  y, sin más, se expulsó de su caparazón habitual al molusco que lo habitaba.

     El mismo día del desahucio, Emilio Bobín, la babosa que dirige BABABANK, declaró a un periódico nacional al ser preguntado por el caso: “A mí, me la resbala”. Lo que refleja la mala baba de la babosa ahora desyerbada.

      Por su parte, Conchita, el padre de los  huevos de Imanol, ha manifestado: “Es un molusco muy musculoso y me humedezco sólo de pensar en sus tentáculos. Además, no es nada celoso y no le importa llevar cuernos. Si yo tuviera un caparazón con más capacidad, lo acogería gustoso en mi domicilio. Pero mi concha es chiquita y la comparto con mi mascota, la mona Chita”

ENVILIA COCHINA

LA LAZÓN

Fuenlablada, 1 de noviemble de 2012

      Hase pocos lías se llevó a cabo una opelación polisial en la que se letuvo a un numeloso glupo de pelsonas de oligen chino. Tolos los españoles nos entelamos polque los melios de infolmasión, vinculalos a inteleses emplesaliales de nuestlo país, se encalgalon de difundil ampliamente los letalles de la “Opelasión Dlagón”, pasando pol alto la plesunsión de inocensia de los supuestos lelincuentes. Pelo a la hola de cel.lal esta clónica, tolavía no se han encontlado pluebas concluyentes que inculpen a los letenilos.

     En el plesunto lelito de flaude fiscal, pol no leclalal en la aluana la entlada de contenedoles con la melcansía que luego les daba de comel, la acusasión no se sostiene. Tolo el mundo sabe que los asiáticos comen con palillos, no con tenedoles. Alemás, ¿no ha decletado nuestlo gobielno una amnistia fiscal pala los ciulalanos que han leflaulalo mucho linelo? La aplicasión de la ley no puele sel xinofoba y liscliminal a los desglasiados emiglantes chinos a la hola de acogelse a esta melila de glasia.

     La acusasión de blanqueo de linelo, pol el descublimiento de valias cal.letillas llenas de billetes con lies millones de eulos, es lidícula. Si un lelincuente quiele laval linero neglo pala que se quede blanco, able una lavandelía; pelo los acusalos legentaban negosios de peluquelía. Lo único que podlían hasel en sus locales ela malcal, coltal o hasel.le la pelmanente a los billetes, lo que lesultalía absuldo polque melmalía de folma considelable los inglesos de la emplesa. Tolo apunta a que algunos leplesentantes de la comunidad asiática se han lejado lleval pol su amol a la cansión española y han lesilido imital a nuestlas tonadillelas plesuntamente blanquadolas. Pelo los implicados no selían chinos, sino malayos (de ahí el nomble de caso Malaya). Y, como tolos los olientales se palecen tanto, la polisía se confunlió e investigó a los compatliotas de Confuncio.

SI NOS RESCATAN, ESTAMOS SECUESTRADOS

     En estos días en que todo el mundo se pregunta si España pedirá o no el rescate financiero, y en la línea de anteriores entradas publicadas en este Blog, te vamos a instruir con algunas nociones que te permitirán entender la actualidad económica, pese a tus limitaciones en este campo, y desenvolverte con soltura cuando surja el tema en una conversación con tus colegas o cuando te encuentres con un vecino en el ascensor.

    Para algunos estudiosos, la palabra rescate procede de la unión de los verbos reskka (del finés: rascarse el bolsillo) y atem (del alemán: atar). La Europa rica se rasca el bolsillo y concede un préstamo en condiciones abusivas, que ata en corto a los países con dificultades financieras para que la saneada economía del norte no se vea arrastrada por la quiebra de los PIGS (países insolventes y gandules del sur). O sea, en vez de liberar al estado en apuros, el rescate secuestra su economía y le impide crecer.

     Otros autores consideran que el término procede de la unión del prefijo re- (que indica repetición) y el verbo escatimar (dar o hacer lo mínimo posible). Y es que la Europa solvente repite siempre la misma estrategia: hacer lo mínimo posible para ayudar a los países con problemas y, si no, que se lo pregunten a nuestros amigos irlandeses, griegos y portugueses.

     Incluso existe una rama de la ciencia que estudia todo lo relativo a los rescates: la rescatología (disciplina del saber que se ocupa de la manera de realizar salvaciones de mierda), cuyos mayores especialistas ejercen de políticos en el norte y centro de Europa.

     Pero, pese a lo que afirman muchos agoreros, no todo lo que se derivará del rescate financiero de España será negativo para ti:

     Por fin entenderás la jerga psiquiátrica al 100%, después de que tu psicólogo de la Seguridad Social te diagnostique estrés enervante, ansiedad flotante, depresión nerviosa y suicidio obsesivo compulsivo como consecuencia de la bajada de tu sueldo un 50% y la subida del IVA otro 50%. Además, gracias al copago sanitario y a la rebaja del salario mínimo interprofesional, no podrás comprar los psicofármacos que te recetará el médico y tendrás que usar remedios naturales (infusiones de valeriana, amapola, güisqui...y técnicas de relajación como el reiki, el yoga, el sexo salvaje...) lo que te librará de tomar sustancias tóxicas nocivas para tu organismo.

     Si eres varón, notarás un aumento considerable de tu sex-appeal gracias a la mejora de tu forma física (cuando tengas que vender tu coche porque no puedes pagar la gasolina y vayas al trabajo andando, un par de horitas por trayecto) y a que marcarás más paquete (por la inflamación crónica que presentarán tus testículos cuando veas que el sueldo apenas te da para llegar a mitad de mes). Las mujeres te mirarán con deseo y te solicitarán favores sexuales como nunca antes te había ocurrido.

     Lograrás el sueño de toda mujer: una dieta que te permitirá comer sin engordar. Después de tantos años tirando el dinero y la salud con dietas milagro que nunca funcionan, eliminarás tu barriguita sin apenas esfuerzo gracias a que el despido libre te habrá librado de poderte comprar productos grasos (jamón, salmón, bombón…) y te verás obligada a adquirir otros más ligeros (cogollo, pollo, repollo…). El despido libre también te librará de la tiranía de la moda. Ya nadie te criticará  por tu falta de estilo porque todas las envidiosas se verán obligadas a vestir ropa de temporadas pasadas y chándals ya que sus ingresos no les permitirán renovar el fondo de armario. Pasarás de ser una chica sin gusto a marcar tendencia. Hasta puede que seas descubierta por un cool hunter y te hagas famosa.

     Te sentirás más valorado en tu medio profesional después de que la edad de jubilación se retrase hasta los 99 años, prorrogable por otros 20 años para las profesiones de bajo desgaste (controlador aéreo en el aeropuerto de Castellón, revisor en el AVE Toledo-Albacete, etc.)

     Por fin conocerás a tus abuelos. Después de que tus padres no te hayan llevado a visitarlos a la residencia en la que estaban internados en veinte años y llegaras a pensar que te habían ocultado su muerte para evitar que la noticia te traumatizara, podrás disfrutar de su presencia de estos entrañables viejos cuando tus viejos les obliguen a instalarse en tu casa para así poder vivir de sus pensiones.

      Te asegurarás la salvación de tu alma porque la jornada laboral flexible (constantes cambios de horario, curro en días festivos, etc.) hará que pierdas contacto con tus diabólicas amistades y pases menos tiempo en antros de perdición como bares, discotecas, teatros… Al no coincidir nunca con tus amigos, te ahorrarás la tentación de la música satánica, los bailes pecaminosos y cualquier tipo de perniciosa diversión. Y, si además eres tan afortunado que te has de trasladar a otra ciudad por tu trabajo y pierdes el contacto con todos tus seres queridos, San Pedro en persona te abrirá las puertas del cielo cuando la palmes.

     Si estás casado y tienes la suerte de agotar la prestación por desempleo, se reavivará la llama de tu matrimonio. Te verás obligado a vender la televisión  para poder comer. Y, al no tener nada que hacer en todo el día y sin caja tonta con la que entretenerse, volverás a hacer el amor con tu pareja con tanta frecuencia como cuando erais novios.

     En definitiva, No es tan malo que Europa rescate a nuestro país. Podría ser mucho peor. Supón, por ejemplo, que tus suegros te rescatan a ti. Os tenéis que ir a vivir con ellos a su piso de setenta metros cuadrados, donde viven también la hermana de tu pareja, su marido, sus tres hijos y su perro. Imagínate pasar todo el día aguantando las indirectas de tu suegra y las batallitas de tu suegro mientras el gilipollas de tu cuñado te apabulla con sus conocimientos sobre la cría de la avutarda en cautividad y los malcriados de tus sobrinos (que no son avutardas) no dejan de berrear porque no quieren comerse la verdura. Piensa en tu insufrible sobrina adolescente, que se pasa la vida dando por el saco con el WhatsApp de su teléfono móvil finlandés, y en cómo estarías todo el tiempo estornudando por la alergia que te produce el pelo de su pastor alemán. ¿Jodido, eh?