ENCUENTROS LITERARIOS DE CALAMOCHA (TERUEL)

El día trece de abril, tuve el honor de participar en uno de los Encuentros Literarios celebrados en la villa de Calamocha (soy el espécimen de la izquierda) junto a Manuel Quiroga Clérigo (centro de la imagen), ganador entre otros del último Concurso de Literatura Epistolar Amorosa de Calamocha. Mi aportación consistió en castigar al personal con una charla titulada "Amor y humor en literatura, un matrimonio de conveniencia",en la que fui enlazando una serie de divagaciones, más o menos serias, sobre los más logrados flechazos, braguetazos y cornamentas que aparecen en las obras de la literatura humoristica.
Agradezco sinceramente a la Sociedad Cultural y Deportiva de Calamocha la oportunidad que me brindó de participar en estas jornadas literarias y les felicito por su empeño en acercar la literatura al pueblo, o a la villa, en estos tiempos tan difíciles para la cultura.
Gracias.

CONSUMO GUSTO

                                 

      El sábado pasado acudí por primera vez al mercado. Las circunstancias de la vida –por fin he aprobado la oposición a barrendero que llevaba estudiando desde que acabé el bachillerato- y la insistencia de mis progenitores me han hecho volar prematuramente del nido paterno a la tierna edad de cuarenta y dos años. Pasados unos días del traumático desahucio, se me terminaron los víveres sustraídos a mis viejos y traídos a mi nuevo apartamento de alquiler. Seguí los consejos de mi madre y, la tarde del viernes, adquirí el carrito de la compra más grande que tenían en el chino del barrio y elaboré una detallada lista de todo lo que necesitaba. Y, a las diez de la mañana del sábado, cogí mi carro nuevo y salí a la calle dispuesto a descubrir el fascinante mundo del consumo de proximidad.

     Llegué al raído edificio del mercado, subí la rampa de la entrada y accedí al interior de la inmensa nave. Por un instante creí hallarse dentro de un gallinero, y no porque el primer puesto que me topé fuera una pollería-huevería, sino por los estridentes cacareos que constituían el sonido ambiente. Comencé mi expedición consumista en aquella misma parada, que estaba regentada por una exuberante rubia de bote que llevaba un escote auténtico y muy generoso. Mientras esperaba a que sirviera a otra clienta,  me fui calentando por la visión de la pechugona y me puse a sudar como un pollo en una sauna avícola. Cuando la dependienta se inclinó hacia mí para entregarme la docena de huevos que le pedí, un temblor de mil pares de cojones se apoderó de mi cuerpo y no me atreví a coger los huevos por temor a hacerlos tortilla. Todavía estaríamos allí si no me hubiese ayudado otra clienta que agarró mis huevos con decisión y los depositó en el carrito de la compra. A continuación, y aunque no lo había apuntado en mi lista, decidí adquirir también otra docenita, esta vez de pechugas, decisión basada en la calidad del género que mostraba la abertura de la blusa de la dependienta. Esta vez soporté con entereza la tentadora visión cuando me hizo la entrega del pedido gracias a la colaboración de la otra clienta que, al ver que seguía abducido por la atractiva personalidad de la rubia, soltó en voz alta: “Será pavo…”, a lo que yo repliqué sin dejar de mirar los pechos de  la huevera: “¡ No importa. Sea carne de pavo o de pollo, me gustan las dos !” Y sin más incidentes, pagué mi compra y abandoné la pollería hecho un gallito. Era un comienzo prometedor.

COREOGRAFÍA DE UNA VIRILIDAD INCIERTA

                                         

     Me crié entre las faldas de mi madre. Mi educación quedó por completo en sus manos tras la prematura muerte de mi progenitor. Mientras mis compañeros de colegio jugaban a fútbol y probaban sus fuerzas en  peleas, yo me ejercitaba en el ballet clásico o acompañaba a mi madre a recitales poéticos. Así que no fui consciente de que mi hombría no era convencional hasta que abandoné el nido familiar para incorporarme al servicio militar. Nunca olvidaré los gritos despiadados de aquel sargento chusquero durante mi instrucción : ”Gutiérrez...A ver si damos pasos de hombre que pareces una bailarina rusa... Nenaza.” Las palabras del suboficial me despertaron de mi afeminado sueño materno a la vez que despertaban las masculinas risas de los otros reclutas. Fue entonces cuando comencé a despejar las dudas sobre mi virilidad.
     Comencé a reciclarme. Cambié mi forma de andar. Cada día me colocaba varios pares de calzoncillos hasta que su volumen hacía imposible un mínimo cruce de las piernas que se movían paralelas entre sí como cualquier varón. Ya me estaba acostumbrando cuando comenzaron las primeras calores, con el roce se me irritó la entrepierna y pasé el verano caminando como John Wayne. También prescindí de las mascarillas nutritivas para mi rostro. Cada noche me encerraba en un váter y durante media hora cubría mi rostro de rodajas de pepino. Me excusaba ante mis compañeros diciendo que sufría estreñimiento. Después de cada sesión tiraba los restos pringosos del pepino por la ventana, donde eran devorados por la cabra que era la mascota de nuestro regimiento. Tras unas  semanas de tratamiento, el animal sufrió una descomposición crónica que estuvo a punto de acabar con su vida y el capitán amenazó con pasar por las armas al autor del envenenamiento.

     Abandoné el uso del desodorante. Animado por las reprimendas del sargento que, dotado de un apéndice olfativo excepcional, pasaba revista de axilas al terminar los ejercicios para comprobar el grado de entrega de los soldados. Yo acababa exhausto en cada sesión, pero el sargento no dejaba de amonestarme a voces delante de mis compañeros: "No te esfuerzas Gutiérrez, hueles como un bebé.” Desistí en mi cruzada contra los malos olores. Había comprado dos ambientadores. Uno lo dejé en la pequeña estancia donde dormía con otros tres soldados, escondido debajo de mi litera. Una mañana que me encontraba resfriado, regresé al barracón vacío y sorprendí a la mascota del regimiento cuando devoraba el artilugio atraída  por su color verde y el olor a lavanda fresca. El otro ambientador lo coloqué en el interior del carro de combate que conducía, escondido bajo el asiento. El teniente, alarmado por el extraño tufo que desprendía el tanque, me ordenó llevarlo a los talleres para que le realizaran una revisión completa y  me arrestó por no informar de la avería.

ENCUENTRAN UN POLÍTICO HONRADO EN ESPAÑA

EL MUDO

Madrid, 7 de febrero de 2013

El insólito espécimen lleva veinte años ejerciendo de alcalde en una aldea de la Galicia rural sin aceptar sobornos ni meter la mano en la caja del ayuntamiento.

     Increíble, pero cierto. En el último número de la prestigiosa revista Science, aparece publicado el asombroso descubrimiento llevado a cabo por un laureado científico de la Universidad de Camford. El doctor en antropología Indalecio Jones pasó un año completo viviendo en la aldea de O Quinto Pino, situada en una zona remota de las montañas de Lugo, para ganarse la confianza de sus habitantes. Sólo así pudo llevar a cabo el meticuloso estudio que ha culminado con el descubrimiento de Manoliño (nombre del inaudito político que, al frente de una lista independiente, ha sido reelegido cuatro veces como alcalde por sus convecinos gracias a su gestión eficiente y honesta).

A sus 60 primaveras, Manoliño sigue viviendo con su esposa Marusiña en la vieja casa de piedra que heredó de sus padres, se desplaza por el municipio en un tractor John Deere y vive de los ingresos que obtiene de la explotación de veinte vaquiñas y algunos castiñeiros.

Durante su investigación, el doctor Indalecio Jones no ha encontrado en el comportamiento de Manoliño ninguna de las características que concurren en cualquier político español. No es arribista ( a pesar de vivir arriba del monte) ni despilfarra el dinero en el consistorio (excepto cuando se le cae alguna moneda en el ayuntamiento porque se le ha roto el forro de un bolsillo). No sabe qué es el tráfico de influencias, el único tráfico que conoce es el de los tractores de la aldea. Es enemigo de las dietas y come de todo, sobre todo le gusta el lacón con grelos y la empanada que le prepara su Marusiña. En toda su vida, no ha enchufado nada excepto la ordeñadora para vaciar las ubres de sus vaquiñas. Su gestión no es opaca, aunque sí tiene una vecina que se llama Paquiña. Y los únicos pucherazos que conoce son los de caldo galego que le prepara su mujer. 

A pesar de que, durante su estudio, el antropólogo intentó reconducir el comportamiento de Manoliño con varias argucias (entregarle un maletín lleno de dinero para que permitiera construir LugoVegas, poner a su disposición una becaria maciza para que creara una empresa pública en el ayuntamiento y colocara a todos su amiguetes, regalarle trajes caros para que recalificara los mejores prados como terrenos ubrenizables...), el político no cayó en ninguna de sus trampas y rechazó los sobornos. Fue imposible hacerle entrar en razón y, cada vez que el científico le explicaba al aldeano que todos los políticos del país eran corruptos, Manoliño se encogía de hombros y decía: “Bueno, puede que sí o puede que no”.

EL RATO CON VOTOS

CUENTO POPULAR


    

     Érase una vez un país muy, muy roído, llamado Roenlandia. El presidente de un popular partido político, un ratoncete con bigote, se retiró de la vida pública dejando a su sucesor una ing-rata herencia en forma de rata macho (un Rato) instalada en el desván de su formación política. El Rato era un tipo del ¡Apa, rato! del partido y el heredero, una ratilla con barbilla, se olía que el Rato quería llevarse el gato al agua. 
     Y es que el Rato era un timo-rato (a la que te descuidabas, te timaba) y eso que parecía que el Rato nunca había rato un plato. Ya, cuando estudiaba en los Jesuitas, pasaba tras el Ratoncito Pérez por las habitaciones de los niños y cambiaba las monedas que Pérez les dejaba bajo la almohada por participaciones preferentes del arruinado Banco de las Cloacas. Luego llegó su fallido romance con la Ratita Presumida. Al saber que no podría disponer del patrimonio de su novia tras el matrimonio porque ella le exigía la separación de bienes para casarse, el Rato le dijo que no quería pasar más rato con una rata tan rata y la dejó plantada como a una patata. Y con artes rastreras, como maquillar las cuentas del país con sus piratizaciones (venta de empresas públicas rentables a los pi-ratas privados) para que pareciesen saneadas, llegó a ser muy popular entre los roelandeses.

     De manera que la ratilla con barbilla, sabedor de que el Rato sabía más que los ratones coloraos, quiso deshacerse de él. Pero el Rato se le adelantó y le propuso un t-rato: “Si me rati-ficas como roedor asesor del Banco Ratander y me das tu voto para mandar en Rankia, te prometo que te ayudaré a conseguir los votos necesarios para que seas presidente de Roenlandia”. La propuesta no cayó en saco rato. La ratilla con barbilla aceptó, así que se juntó un Rato con un descosido.