REFORMAS EXQUISITAS

     En el primer encuentro mantenido entre Angela Merkel y Mariano Rajoy, recién elegido el presidente español, la canciller alemana reclamó una serie de reformas estructurales que el gallego debería llevar a cabo si quería contar con su ayuda para financiar nuestra deuda pública. Por aquel entonces, Rajoy se estaba instalando en el palacio de la Moncloa y deseaba realizar algunos cambios en su nueva residencia para dejarla a su gusto. De manera que, al día siguiente de su encuentro con la teutona, recibió la visita del dueño de la afamada casa de reformas “Europa”, que le hizo numerosas recomendaciones sobre las obras y mejoras más oportunas para el edificio.

     Esa misma semana, el presidente ordenó a su secretaria que remitiera la carta que había dejado sobre la mesa de su despacho al gobierno alemán. Como sobre la mesa del presidente había dos escritos, uno con el título “Reformas Europa” y otro titulado “Medidas Urgentes”, envió el primero a Alemania y el segundo lo introdujo en la carpeta de asuntos pendientes de Rajoy. Este es el texto traducido que recibió la señora Merkel:

     Tras nuestro afable encuentro, y atendiendo a sus sugerencias, le comunico que he decidido llevar a cabo las siguientes reformas en esta gran casa que ahora me toca gobernar por decisión de los españoles:

     Realizaré una ampliación de los servicios públicos tan demandados por todo el personal que pasa por aquí. Los sanitarios apenas los usan los españoles, pero los utilizan mucho los extranjeros y las visitas, como usted, y no quisiera que se vieran colapsados.

     Haremos nuevas todas las instalaciones existentes (electricidad, agua, gas..), así facilitaremos el tráfico de los fluidos imprescindibles para la felicidad del hombre moderno. También adquiriré los aparatos precisos para cubrir las necesidades de contacto que todos tenemos aprovechando las posibilidades que internet pone a nuestra disposición. Estoy deseando probar con usted el funcionamiento de estos estimulantes artilugios que tanto placer oral y digital proporcionan a personas como nosotros.

     Aumentaremos el número y el volumen de los entes representativos regionales que decoran este territorio. Aunque quede tan recargado como las fotos de interiores que usted me enseñó para calentarme y hacer que me decidiera a iniciar nuestra relación.

     En lo que se refiere al ahorro, que tanta importancia tiene para usted, taponaremos con material aislante los orificios de evacuación natural por donde escapa el aire de todos los elementos presentes en esta casa de todos los españoles. No quiero que nos pase como durante nuestra primera cita, cuando los gases desagradables no dejaban de fluir en torno a su persona. Además, quiero instalar un sistema de riego por goteo en todo el territorio que ahora permanece baldío para cultivar un gran huerto. Esto nos permitirá disponer de pepinos y otras hortalizas hispánicas, que tan bien conoce usted, sin apenas coste.

     Respecto a la jubilación de los elementos viejos empleados en la construcción y el resto de los sectores (jardinería, electrónica, comunicaciones, etc.), gastados de tanto trabajar, la adelantaremos (con quince años de actividad será suficiente). Su renovación creará empleo en nuestro país y reactivará la economía.

     En lo tocante a las retribuciones del personal, estoy dispuesto a ser generoso y triplicar el salario mínimo interprofesional a los trabajadores empleados en mis dominios, como si fueran operarios alemanes. Ya verá cómo aumenta su productividad y se acelera la ejecución de todos los trabajos.

     Estoy de acuerdo con usted en que, como suele ser habitual, el IVA desaparezca de todas las facturas generadas por los trabajos efectuados aquí para hacer menos gravosas estas reformas a los contribuyentes de nuestro país.

     Estos cambios nos harán la vida mucho más fácil a todos nosotros y a los numerosos visitantes que recibimos. Usted disfrutará cuando vea el impacto en su cuenta corriente de la factura de esta remodelación y el estado español siempre le estará agradecido por su generosidad al hacerse cargo de estas reformas.

Un cordial saludo,

Mariano Rajoy

      Pese a su rostro de hiena risueña, Angela Merkel se tomó con muy poco humor el contenido de la carta (parece ser que se le atragantó una kartofen que devoraba mientras leía la misiva). Rajoy intentó disculparse cuando se descubrió el error, pero la rencorosa carroñera no ha olvidado el incidente y, desde entonces, no deja de putear a todos los españoles.

CÉSAR BLASCO

PRIMA EXQUISITA

En estas fechas en que todo el personal habla de la PRIMA DE RIESGO en el trabajo, en el bar, en el cuarto de baño..., deberíamos informarnos bien antes de soltar nuestra opinión al respecto en una conversación. Porque, ¿quién conoce realmente a esta señora? ¿Dónde vive? ¿Qué edad tiene? ¿Cómo es físicamente? ¿A qué se dedica? ¿Cuáles son sus aficiones? ¿Tiene familia?...

     A continuación os voy a proporcionar una serie de datos fidedignos que os permitirán no hacer el ridículo la próxima vez que charléis del tema con alguien.

     En realidad, el nombre de la prima es Riesgo País (así consta en su pasaporte), hecho por el que las malas lenguas dicen que antes era un varón y se sometió a una operación de cambio de sexo para dar gusto a su novio, un canalla que luego la abandonó por un fondo soberano saudí.

     De edad indefinida, pero incierta, tuvo una infancia muy dura porque fue una niña primatura y, siendo un bebé, la abandonaron a merced de los especuladores en un mercado financiero.

     No conoció a su madre, que casi con toda seguridad fue una mujer, y , aparte de su primo Riesgo, la pobrecilla no tiene familia en nuestro país. Está muy sola desde que perdió el contacto con suprimaCía, que se marchó a estados Unidos cuando los servicios secretos americanos la ficharon por su superioridad en todos los ámbitos del espionaje.

     Sin domicilio fijo conocido, reside desde hace años en un ático de la calle Prima de Ribera. Educada en la fe cristiana, renunció a ella cuando se enteró de que Jesucristo predicaba que los hombres debemos ser hermanos, pero no primos.

     Físicamente es primaria, o sea, rubia, alta y de ojos azules. En los últimos años ha cogido unos kilitos, por lo que algunas envidiosas de raza mediterránea la tachan de insaciable y desbocada.

     Trabaja como cantante en una compañía de ópera y ha hecho de Prima Donna en la representación de las principales obras del Bel Canto: Riesgoletto, Madame Merkefly, La Quiebrata, El Hollandés errante, etc.

     Se alimenta sobre todo de rollitos de primavera y suprimas de merluza, también le encanta que le expriman naranjas para tomar de postre. En lo que se refiere a su indumentaria, no le gusta que la ropa le oprima y suele llevar vestidos de primamá y túnicas primarosamente bordadas.

     A pesar de estar más sana que una manzana, goza de buena salud. Por otro lado, no es extraño que se deprima y sufra de neurastenia primaveral. Además, es un poco primativa y se asusta fácilmente del fuego y de las agencias de calificación  por lo que se muestra esquiva y suele vagar por las calles con un extintor bajo el brazo.

     Partidaria de las relaciones primatrimoniales, es sexualmente muy abierta  por lo que no es extraño que esté en boca de todo el mundo (en sentido literal y figurado) y que no se reprima a la hora de satisfacer sus deseos, de ahí el dicho: “A la prima se le arrima y a la prima hermana con más gana”.

    En cuanto a sus aficiones, le gustan mucho los animales, especialmente los primates (pollo, cordero, ternera...), siempre y cuando primero se los mates, como su nombre indica, y después se los cocines. Como es lógico, le encantan los deportes de riesgo, sobre todo las damas (te arriesgas a que te coman) y el ajedrez (te arriesgas a que te maten). Además, practica el arte cinegético con Asiduidad (una amiga de la infancia); pero es muy despistada y se dispara a menudo, lo que le ha granjeado poderosos enemigos, como la rencorosa Deuda Soberana (que no puede verla desde que su nieto Froilán se disparase en el pie durante una montería -al ver cómo la prima se disparaba y querer participar en lo que creía era un juego- y tuvieran que ponerle 500 puntos básicos de sutura a la criatura). También es una experta escaladora que realiza ascensos vertiginosos en tiempo record, lo que provoca el panico en los países más endeudados (ya se sabe lo peligroso que puede resultar un pan excitado, por pequeño que sea, cuando el horno no está para bollos).

     Todas estas reveladoras informaciones han sido contrastadas debidamente por el FMI, el Banco de España y los taxistas que participan en la tertulia económica del bar "El Manolo". De manera que, más os vale que las tengáis en cuenta si no queréis correr el riesgo de hacer el primo cuando habléis de la prima de Riesgo con vuestro jefe, los amiguetes o el retrete. 

CÉSAR BLASCO

PENURIAS POLÍTICAS

INTERNADO EN EL PSIQUIÁTRICO UN POLÍTICO ESPAÑOL TRAS DIMITIR DE SU CARGO


La renuncia se produjo después de conocerse su gestión al frente del consistorio de Villaconejos de Arriba en el affaire "Playa Conejos".
      Manuel Cantimpalo Revilla tiene un Audi en el garaje, un ático de lujo en el centro, un chalet en la sierra y una cuenta con muchos ceros en el banco. Vamos, como cualquier otro político de nuestro país. ¿Qué es lo que le ha ocurrido entonces a este sufrido servidor público para que haya sido ingresado en una institución mental?

     Todo comenzó cuando un periódico regional publicó un reportaje en el que se destapaban las pequeñas irregularidades cometidas por el alcalde en la adjudicación y ejecución de una infraestructura vital para el municipio. La decisión de construir Playa Conejos, la mayor playa climatizada del mundo, se había tomado por unanimidad de todos los grupos políticos del consistorio tras enterarse de que el pueblo de al lado, Villaconejos de Abajo, con tan sólo 237 habitantes estaba construyendo una piscina climatizada.

     Ni siquiera el hecho de hallarse a más de doscientos kilómetros de la costa o el desafío tecnológico que supuso levantar una estatua ecuestre del alcalde, ataviado de Neptuno montando un caballito de mar, a tamaño natural (57 m de alto por 38 m de largo y 23m de ancho), supuso ningún obstáculo para la ejecución de las obras. Los problemas vinieron a la hora de pagar la infraestructura, que se había adjudicado, siguiendo el procedimiento habitual en la administración pública, a la empresa de un amigo del marido de la esposa del cuñado de la cuñada del edil. Aunque las obras estaban presupuestadas en 3 millones de euros, los costes habían experimentado una pequeña desviación hasta alcanzar los 150 millones de euros. Y, dado que el censo municipal de Villaconejos de Arriba lo componen 356 personas, se calcula que los habitantes del pueblo tardarán apenas unos 2.439 años en pagar la playa climatizada.

     Al malogrado Manuel se le fue la bola cuando uno de sus convecinos le saludó en la calle con una serie de cariñosos apelativos (chorizo, corrupto, ladrón...) el día que apareció la noticia en el periódico. En medio del emotivo encuentro, el político sufrió un ataque agudo de locura que le llevó a salir corriendo hacia el ayuntamiento para convocar un pleno extraordinario en el que presentó su dimisión irrevocable como alcalde y la renuncia al acta de concejal. Sólo la rápida intervención de los servicios de urgencias y su traslado inmediato al psiquiátrico provincial evitó que el enajenado político cometiera otros actos de consecuencias fatales.

     “Este señor ha sido expulsado de nuestro partido de forma fulminante... En nuestras filas no hay sitio para personas así... No hace ni un año que obligamos a retractarse a un diputado autonómico, que no quería cobrar dietas porque vivía en la misma ciudad dónde estaba el parlamento, y ahora está empadronado en un pueblecito a 300 km e incluye en sus dietas los tickets de los restaurantes en los que invita comer a su familia y amigotes, como un honrado político.”, declaró el máximo responsable de la formación política en la que militaba el exalcalde al ser interrogado por los periodistas.

     Un concejal de la oposición, compañero de Manuel en el consistorio, ha manifestado: “El nuestro es un partido serio y no toleramos estos comportamientos... A lo que detectamos el más mínimo atisbo de honradez, nos deshacemos del energúmeno... Si no eres capaz de soportar la tensión del cargo, es que no vales para la política.”

     La mujer del trastornado, por su parte, aseguró en una reunión de las amas de casa: “Cuando lo conocí, parecía un hombre responsable y pensé que sería un buen padre para mis hijos, pero ahora voy a pedir el divorcio... ¿Qué ejemplo puede dar a nuestros hijos un padre que va por ahí dimitiendo por un pequeño desvío en las cuentas? ”

     El director de la oficina bancaria del pueblo dijo al médico y al cura en la tertulia del casino: “Total por unos milloncejos de nada... Una pena. Se ha perdido una mente privilegiada... Con esa capacidad para la captación de fondos ajenos, podría haber llegado ser el director de Bankionejos... Ni que estuviéramos en Alemania.”

     En estos instantes, el expolítico se halla recluido en una celda acolchada del manicomio, ataviado con una camisa de fuerza para evitar que atente contra su vida.   

     Gracias a Dios, el ejemplo de Manuel Cantimpalo Revilla no ha cundido y la salud mental de los cargos públicos españoles está a buen recaudo. No obstante, las autoridades recomiendan que, si se tiene conocimiento de que alguno de nuestros abnegados políticos sufre otro ataque de decencia, se avise inmediatamente a los servicios de emergencia para que el perturbado sea recluido en un frenopático a la mayor brevedad posible.
CÉSAR BLASCO

ECONOMÍA EXQUISITA

     En estas fechas en las que todo el mundo habla de economía, me gustaría hacer algunas consideraciones para que el ciudadano de a pie alcance a comprender los parámetros, paradójicos y paranoicos, de la coyuntura por la que estamos atravesando.

     Los políticos se creen que somos tontos cuando nos dicen que nuestro sistema financiero hace aguas por  falta de liquidez. Yo creo que se viene abajo por falta de solidez. En todo caso, está claro que de lo único que van sobradas las entidades bancarias españolas es de gasidez debido a los efluvios que han inhalado al estallar la burbuja inmobiliaria.

     También piensan que nos hemos caído de Guindos al descubrir que hay dinero para Rato, pero no hay dinero para mucho tiempo más porque estamos al borde de la Bankiarrota.

     Está claro que los tiempos cambian. Tradicionalmente, los activos tóxicos de la banca española eran el humo apestoso de los puros que siempre están fumando los banqueros y las ventosidades que se tiraban sus empleados en la oficina, pero ahora están integrados por inmuebles sobrevalorados y créditos hipotecarios de dudoso cobro.

     Nos dicen que el precio de la deuda soberana se ha disparado y todos pensamos que el rey se ha pegado otro tiro en el pie para cobrar el seguro y poder pagar así el dinero que debe de sus safaris africanos. Pero no, lo que ocurre es que la pasta que pide prestada el Estado en los mercados financieros nos sale por un ojo de la cara por lo cara.

     La prima de Riesgo tiende a subir cada día, y la hermana de Pedro sube a tender al terrado cada colada. Y, mientras la bolsa tiende a bajar muchos enteros, muchos no se enteran y se dejan la bolsa cuando bajan  a la tienda.

     Por otro lado, el gobierno ha decretado la Amnistía Fiscal y no castigará a los defraudadores que regularicen su capital. Todos los demócratas debemos felicitarnos por esta medida porque, tal como dijo el ministro de Hacienda e Igualdad: “Se trata de una medida de discriminación positiva. España no puede consentir que el dinero negro sea maltratado sólo por razón de raza”. Pero yo creo que el gobierno debería haberse planteado otras cuestiones importantes antes de aprobar esta amnistía: ¿Si cualquiera puede hacer una colada de dinero negro y colarlo sin más en el sistema, es nuestro sistema un coladero? ¿Si se trata de hacer emerger la economía sumergida, por qué no le ponen unos flotadores? ¿Destiñe el dinero negro? ¿Si la lavadora centrifuga cuando se lava el dinero negro, se producen fugas de capital? ¿Cuándo hay falta de liquidez, el dinero negro se lava en seco? ¿Por qué el dinero de los pecadores va a los paraísos fiscales?

    La solución a todos estos problemas parece complicada. Unos políticos apuestan por el método Keynesiano (del inglés key, llave, y castellano ano) que, como su propio nombre indica, consiste en  coger la llave y abrir la cerradura del culo, que retiene el tesoro púbico, para que fluya el dinero a raudales y salpique de actividad a toda la economía circundante. Otros gobernantes se decantan por el sistema Merkeliano (del alemán Merkel, retorcer, y el castellano ano) que, como ya habrán adivinado nuestros lectores, consiste en retorcer las tripas del ciudadano hasta lograr que sus intestinos queden obturados, de manera que no se gasta el tesoro púbico depositado en el conducto anal y se va acumulando hasta que el individuo revienta. En cualquier caso, está claro que la solución pasa por el ano del ciudadano.

     Pese a lo delicado de la tesitura, hay que ser optimistas: la situación puede empeorar mucho más. No obstante, estoy convencido de que saldremos de esta. Eso sí, con el rabo entre las piernas para que no nos lo recorten. Siempre podremos emigrar a Islandia, donde los bancos son de bacalao y la ciudadanía ha calao a los políticos y los ha sentado en el banquillo.

     Además, ¿qué importa que no tengamos Eurobonos si tenemos Eurocopa? Lo primero es lo primero.

CÉSAR BLASCO

ANTES DE QUE ENTRE EN VIGOR EL COPAGO FARMACÉUTICO

 

 Os invitamos a visitar la Librería González  (C/Guipúzcoa, 61 de Barcelona) el lunes, día 23 (Sant Jordi), de 12 a 14 horas.

     Allí podréis disfrutar de la estimulante presencia del autor de “Penurias Exquisitas”, que se encontrará en el establecimiento firmando ejemplares de su novela. El físico hipnótico, la mirada opiácea, los gestos analgésicos y los movimientos sedantes de este individuo os catapultarán hasta un estado trombolítico. También seréis testigos directos de su personalidad antiácida; con sus ideas diuréticas, su labia antibiótica y su sentido del humor expectorante.

     Y, si compráis un ejemplar de la novela, el autor os obsequiará con su charla antihistamínica, os regalará una dedicatoria antidepresiva y os confesará sus secretos más laxantes. Además, os despedirá con un beso anestésico (ellas) o un abrazo antiinflamatorio (ellos).

P.D.  Para disfrutar de los efectos descritos anteriormente, resulta imprescindible que los lectores se abastezcan previamente en una farmacia.

Ya se han puesto en contacto conmigo los de editorial Planeta y Destino para que el año que viene comparta mesa con Carlos Ruiz Zafón y Eduard Punset, pero me lo tengo que pensar.